Свежие Анекдоты из Питера за 31.12.2022
????????????
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
????????????
Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...
????????????
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"
????????????
Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года? Я решил - пусть наступает.
????????????
Это всего лишь чай, хватит с ним церемониться!
????????????
Если хотите блеснуть знаниями за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 сантиметра.
????????????
Народная примета гласит: сколько в Новый Год потратишь на праздничное застолье, столько у тебя весь следующий год будет уходить на еду.
????????????
Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине под колесами тележки обезумевшей женщины, стремящейся за банкой зеленого горошка.
????????????
- Присяжные! Обвиняемый совершил преступление удивительное! Оно отличается богатой фантазией, ловкостью, хитростью, рассудительностью, смелостью… Редчайший случай в истории человечества!
- Так, хватит меня тут расхваливать! Всё равно не признаюсь!
????????????
Я не понимаю фразу: “Устал, как собака”. Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
????????????
- Вот сейчас налил себе стаканчик, и я наконец-то смог четко сформулировать, чем именно пахнет виски.
- Дубовой бочкой?
- Нет. Приключениями.
????????????
Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.
????????????
- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!
????????????
- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!
????????????
- Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.
????????????
Шампанское - это просто новогоднее пиво.
????????????
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
????????????
На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Всё равно, скорее всего, придётся идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей - это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй - скучная необходимость.
????????????
Закобякинские ученые изобрели настолько реалистичную искусственную елку, что у нее даже хвоя начинает осыпаться через пару дней.
????????????
Сын рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы...
????????????
Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: "С Новым годом!" - а в ответ тебе: "С новым счастьем!" А в будний день крикнешь: "С понедельником!" - а в ответ тебе: "Иди на фиг!"
????????????
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получится полтора килограмма пельменей. По рецепту кулинарии - 20 килограмм. А если по-магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
????????????
31 декабря менеджер говорит на работе коллегам:
- Все, я сегодня больше не работаю, у меня и так хватит денег до конца года...
????????????
- Дорогая, давай в этом году забудем всё плохое!
- Давай. Мужчина, вы кто?
????????????
31-го декабря Солнце говорит Земле:
- Ну, что, еще один кружок?..
????????????
Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе у ноутбука рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов…
????????????
Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.
????????????
И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
????????????
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Только попробуй у меня напиться в Новый год!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма"...
????????????
Скорей бы уже КАК открыть шампанское, КАК послушать президента, КАК поесть оливье, и КааааК... лечь спать... Чтоб аж прям УХ… вот это праздник!
????????????
Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...
????????????
Странно, что Вселенная получает запросы на Новый Год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
????????????
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
????????????
31 декабря. На кассе:
- С вас 3600.
- Но я же еще ничего не выложил на кассу.
- Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
- Ну да.
- С вас 3600.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
