Анекдоты

1. Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.

2. - Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

3. - Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина — чье произведение?
- Не могу сказать, но кажется того же автора, что и "Басни Крылова".

4. Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

5. Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

6. - Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заеб@л! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...

7. Одна подруга жалуется другой:
- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
- Опять со словами "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
- А он что?
- Ничего! До 5 утра LEGO собирали...

8. Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком приписано: «Подождите учителя»…

9. Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Вообще-то меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

10. Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.