АНЕКДОТИКИ И ПРИКОЛЫ (ОТ РЖЕВСКОГО)-39. ОПЯТЬ - ПРИЛИЧНЫЕ. НУ, ПОЧТИ...

К ПРИБЛИЖАЮЩЕМУСЯ басурманскому празднику с названием Хеллоуинн, или что-то там подобное... 
Я сегодня узнал, что такое настоящий хоррор. Просыпаюсь ночью от стука в балконное стекло. Открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто-то стоит. Седых волос прибавилось...
Оказалось следующее: на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. Ночью ударили заморозки, и рубашка затвердела и постучала...

Зашел сёдня в центральную нотариальную контору, надо было заверить документы. Там на входе стоит аппарат, который выдает билеты электронной очереди. Выбираешь, по какому вопросу зашел, типа заверение, перевод, оформление доверенности и т.д., получаешь номерок, и идешь к соответствующему сотруднику. Видно, не все разбираются что к чему, да и пожилых много, поэтому рядом стоит молодой сотрудник, который уточняет, кто по какому вопросу, и помогает выбрать правильную услугу для получения талона.
Видимо, в тот момент сотрудник ненадолго отлучился, и перед аппаратом скопилась небольшая задумчивая очередь. Я подошел к аппарату, под их недобрые взгляды выбрал нужную мне услугу, получил талон и направился в зал.
Сзади услышал чей-то недовольный голос:
- Он чего? Самый умный, бл@^ь, что ли?!!

Утро, eду по делам. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка, и опускает стекло. Ну, я тоже опускаю стекло, и улыбаюсь ей... А она мне:
- Чё, тоже пёрнул?!!


Спускаюсь это я как-то на лифте, такси в город уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками – забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 12-ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно, пока лифт не ушел, чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю – ну е-мое, как так можно-то... Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта…


Девочка, пяти лет:
- Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил?!
Мама:
- Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет.
Дочь, возмущенно:
- Ты разрешила папе делать все, что он хочет?!!


Форум один читаю. Молодая мамашка там рассуждает о жизни:
- Главное – не быть под опытным кроликом. (Ага, именно так – в разбивку и запостила…)
Мамашка в возрасте ей отвечает:
- Я Вас уверяю – под неопытным кроликом ещё хуже...


Понравился мне «Scittles». Ну, рекламу все видели – мулат доит жирафа, "Радугой" питается.
На своё горе, пригласил в гости знакомого зоотехника. Он смотрит на эту рекламу, и удивлённо мне говорит:
- Подожди, Лёха, но это же - не самка, а самец!
В общем, сами «Scittles» теперь питайтесь...


Смотрел на авторынке запчасти с разбора. Базарю с продавцом, тут подходит мужик, по моим меркам, юнец чуть больше двадцати. Спрашивает сигнал, барыга логично интересуется, на какую модель. Ответ – «не важно, лишь бы бибикала». Ну, мало ли, зачем ему эта дудка, может, хочет охранку на гараж смастерить, или там соседям отомстить... Он оказался разговорчивым, позабавила «изобретательность» (именно так, в кавычках). Парень нехило проспал на работу. Звонит начальство. Классический ответ: стою в пробке. Шеф, наверное, привыкший к подобным
отмазкам (а может, из нашего военного братства): «а ну-кась, посигналь три раза!».
Клаксон от-неизвестно-чего продавец где-то в барахле – таки уже себе нашёл, только вот оченно мне интересно, что этот Кулибин придумает, когда в следующей подобной ситуации начальник предложит пару раз громко газануть… "Пердульку" искать пойдет, не иначе...


В ЖКО сегодня ходил. ТАКОЕ видел! Короче. Тётенька предпенсионного возраста и немаленькой комплекции выдвинула верхний ящик стола, и обнаружила в нём мышь.
Ага, ЖИВУЮ мышь. После этого два десятка молодых спортивных балбесов пытались повторить её подвиг: из положения «сидя за столом на стуле со спинкой» прыгнуть назад, закрыв в прыжке ящик ногой, причём стул должен остаться на своём месте. Сломали два стула и три ящика. Повторить не смогли…


Подруга одна знакомая – спалилась на измене. Она с мужем, извините уж за похабство, никогда не пользуется презервативами, а вот с любовником – таки уже себе пользовалась. Дома у них живет, простите опять за непотребство, собак породы чихуахуа.
Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при живом муже...



«Умные» жители матушкиного подъезда возмутились – почему-де у нас в лифте висит стенд с рекламными объявлениями, а за них никто нам не платит. Стенд сняли. Нет теперь и телефонов аварийных служб. И теперь застрявшие в лифте соседи вместо полезной информации, куда звонить в таком случае, любуются на короткое русское слово, написанное хулюганами крупными буквами в оставшейся от него рамочке…


Сеструха двоюродная в гости заходила. Тоже ТАКОЕ рассказала! Значит, одна вредная тётенька с ее (сеструхи) работы сегодня шибко-шибко подзадержалась, по причине утреннего визита в поликлинику и сдачи анализов.
В обед она изрекает:
- А сейчас я угощу вас собственноручно приготовленной вкусняшкой!!!, - и достаёт из пакета майонезную баночку с какой-то подозрительно бурой массой (баклажаны в какой-то хрени, как оказалось потом)...
И тихий голос раздался с края стола:
- А что, это в поликлинике не приняли?
Коллектив сполз со стульев… ЗАНАВЕС!