![](http://mtdata.ru/u7/photoFE06/20198383294-0/original.jpg#20198383294)
"Необходимо помнить грань, где заканчивается достойная вежливость и начинается подхалимство", - гласит кодекс чести российского офицера.
Какой образ мы представляем себе, когда слышим выражение «добрый человек»? Чаще всего описание будет таким: пожилой улыбчивый мужчина с добрыми глазами. Его взгляд излучает тепло, он как будто обнимает тебя своим взглядом и тебе становится тепло и уютно. Я хочу быть рядом с ним подольше.
А что, если попросить представить картинку «удобного» человека? Картина уже не из приятных. Кто, скорее всего, там окажется: мужчина со склоненной, втянутой в плечи головой и манящим взглядом снизу? Или «тетя», которая всегда хочет сделать все для всех, но ты чувствуешь себя некомфортно рядом с ней и хочешь стоять подальше. Она почему-то раздражает, не так ли? Где та грань, по которой мы переходим от доброты к комфорту?
Обратите внимание: Подруга не спешит отдавать долг.
Почему в одном случае «давать, ничего не прося взамен» — это доброта, а в другом — чувствовать себя комфортно? Об этом по просьбе Marie Claire рассказывает психолог Жанна Воеводина.Основное различие заключается в мотиве – почему и почему мы делаем что-то для других.
Добрый человек принимает решение и принимает решение из состояния «Хочу+Могу+Чувствую удовлетворение+Ресурса, оставленного мне, достаточно». Хороший человек умеет сказать «нет», если из приведенной формулы пропадает хотя бы один компонент.
Комфортный человек не сможет сказать «нет», хотя эта формула обратная, и выглядит так: «Не хочу + не могу (мне сложно) + мне неудобно + это нехватка ресурса» или я отдам последнее».
![](http://mtdata.ru/u7/photo6A4E/20867601841-0/original.jpg#20867601841)
Мотив доброго человека – «делиться» (не путать с «отдавать»).
Мотив комфортного человека — «отдавать ради»: любовь, безопасность, внимание, одобрение, признание, уважение, бегство от одиночества, ощущение своей нужности, избегание чувства дискомфорта при отказе и т д. Суть — «Я отдаю». " И обещание «ничего не требуя» останется только на словах. Надо ли говорить, что практический человек все равно ничего этого не получит?
![](http://mtdata.ru/u7/photo2DFD/20536820388-0/original.jpg#20536820388)
![](http://mtdata.ru/u7/photo3236/20759893237-0/original.jpg#20759893237)
Зеркало настольное Camelion со светодиодной подсветкой
ПокупкаИменно эта разница между действием и мотивом у практического человека включает в себя одно и то же чувство раздражения и дискомфорта в нашем теле, когда кажется, что нам сделали что-то хорошее, но мы все равно чувствуем себя некомфортно. Мы неосознанно чувствуем себя должниками там, где нам дают с дефицитом. Быть в долгу неприятно. Особенно, когда нам «сделали добро», не спрашивая (читайте также: «Синдром спасателя: почему мы стремимся «делать» добро (и как избавиться от этой привычки)»).
А поскольку удобство для других всегда связано с нехваткой ресурсов, возникают такие психосоматические заболевания, как:
-
хроническая бессонница;
-
желудочно-кишечные расстройства;
-
расстройство пищевого поведения;
-
частая мигрень;
-
панические атаки;
-
псориаз;
-
может развиться депрессия.
Проявление одного из этих недугов является показателем того, что где-то «добрые дела» уже очень давно исходят из предпосылок быть комфортным человеком. Переход от удобного человека к доброму происходит через промежуточное состояние «комфортно для себя».
У доброго человека нет проблем с психосоматическими заболеваниями. Его здоровье соответствует возрасту (читайте также: «Тест: Какой ваш психологический возраст?»).
![](http://mtdata.ru/u7/photo5C3A/20429111784-0/original.jpg#20429111784)
Признаки того, что вы находитесь на тонкой грани между тем, чтобы быть милым и чувствовать себя комфортно в отношениях:
-
Вы чувствуете, что отдаете больше, чем получаете.
-
Вы не чувствуете себя счастливым человеком.
-
Частое чувство одиночества и никчемности.
-
Ваше мнение и пожелания не спрашивают.
-
Вы часто жертвуете своими планами ради других.
-
Ваш партнер не знакомит вас с родственниками и друзьями.
-
Когда вы находитесь в компании, ваш партнер держит дистанцию и погружается в общение с другими.
-
Просьбы о помощи игнорируются.
-
Скучно быть наедине с самим собой.
-
Преследуется навязчивыми идеями о смысле жизни.
-
Вы видите свою ценность только через призму значимости своих действий и поступков для других.
Фото: Шаттерсток