Свежие Анекдоты из Питера за 12.02.2024

????????????

В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут Вам ногу…

????????????

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга.

Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в "Ладу Приору" и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в "Крузак" и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел на остров Хайнань, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

????????????

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:

- От 3 до 19 кубометров.

- А почему так неточно?

- Все зависит от того, какая будет зима.

????????????

Что-то характер в последнее время испортился. А на ремонт денег нет.

????????????

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:

- Что вы видите?

- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.

Доктор, всхлипывая:

- А на картинке?

????????????

Муж спрашивает:

- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?

- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!

На что он спокойно сказал:

- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

????????????

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

????????????

Однажды Дмитрий Александрович Вентцель в дождливую погоду спешил на лекцию по внутреннему двору Академии. По случаю непогоды на нём были галоши. Здания Академии были расположены четырёхугольником, и к нужному ему входу можно было пройти двумя путями. Первый из них был напрямик, геометрически выражаясь, по "гипотенузе" – мокрой и грязной тропинке, которая сразу вела к нужным дверям. А второй путь был длиннее, но зато был сухой, он пролегал около двух зданий, размещённых перпендикулярно друг другу и это была дорога, так сказать, по "катетам". Так как Вентцель опаздывал, то пошёл по кратчайшему пути. Пошёл… и потерял в грязи галошу. Он обнаружил пропажу только после того, как выбрался из лужи. Пришлось профессору вернуться и искать в грязной жиже свою потерю. После таких злоключений он, наконец, достиг своей аудитории. А в ней слушатели прильнули к окнам, с большим интересом наблюдали за всеми приключениями своего опаздывающего преподавателя и, конечно же, оживлённо их комментировали. С шутками и смехом. Поставьте себя на место профессора. Заходите вы в аудиторию, весь такой изгвазданный, оставляете за собой на полу мокрые следы и видите ехидно улыбающиеся лица. Вот что нужно сделать и сказать, чтобы привлечь внимание слушателей к своей лекции?.. Дмитрий Александрович Вентцель свою лекцию начал так:

- Сегодня я экспериментально доказал, что одна грязная гипотенуза гораздо длиннее двух своих чистых катетов.

????????????

Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

????????????

Разговор двух подруг:

- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь жить. Пошли!"

- Я так с мужем познакомилась...

????????????

- Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?

- Нет.

- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?

- Чебурек.

- Один или два не будешь?

- Два.

????????????

Сидят две бабки, одна говорит:

- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!

- А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

????????????

- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.

- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

????????????

Когда бывшие говорят: "А давай все начнем заново!" Это как взял читать книгу, а книга неинтересная, и вот ты выбрасываешь книгу на помойку, но приходит автор и просит прочитать заново книгу, говорит, что вы неправильно все поняли. Или если бы повар бежал за вами и просил доесть его неудачное блюдо.

????????????

Шеф подчиненному:

- А сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

????????????

- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?

- Какие: черные или белые?

- Черные.

- Два килограмма.

- А белые?

- Тоже два.

Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...

- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?

- Какие: черные или белые?

- Ну… белые.

- Килограмм.

- А черные?

- Тоже килограмм.

Мужик растерялся:

- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?

- Дык, черные овцы-то мои!

- А белые?

- Белые? Тоже мои.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger