Свежие Анекдоты из Питера за 26.02.2024

????????????

После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...адская. Следующая станция - Чёрная..." Готичное питерское метро...

????????????

Бедный словарный запас - это что-то с чем-то.

????????????

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "он" или "оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

????????????

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:

- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!

- Высшее образование получал.

????????????

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.

????????????

Старушка покупает недавно родившуюся черепашку:

- Скажите, а эти черепашки долго живут?

- Не менее ста лет.

- Смотрите у меня, я после ее смерти к вам еще зайду.

????????????

Жена - мужу:

- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

????????????

Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.

????????????

Разговаривают в цирке два тигра на арене:

- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая! Давай их развеселим!

- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

????????????

В адвокатской конторе.

- 18.000 рублей за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?

Адвокат, сухо:

- Ответить?

????????????

Один критик спросил у Дега:

- Можно, я как-нибудь зайду к вам в мастерскую посмотреть ваши картины?

- Конечно-конечно, - радушно ответил художник, - но только вечером, когда стемнеет. Пока есть свет и хоть что-то видно, я работаю.

????????????

Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:

- Откуда в центре города пшеница?!

????????????

Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить Ваше здоровье, какие-то мастера предлагают бесплатно проверить Ваши окна и так далее. Потом Вам сообщают цену лечения или ремонта. То есть Вам предлагают бесплатно узнать, сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.

????????????

А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?

????????????

Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

????????????

Как бы складывалось приключение капитана Врунгеля, если бы от яхты отвалились буквы "П" и "А"?

????????????

В ресторане звонит телефон:

- Могу я заказать у вас столик?

Официант сквозь зубы:

- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

????????????

- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я тупой, хотя раньше вроде не был...

- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.

- Хорошо, доктор, я в четверг зайду.

????????????

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.

????????????

Преподаватель студенту:

- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.

- На всякий пожарный, профессор.

????????????

- Добрый день, Петр Иванович.

- Да мы же уже виделись!

- Но день-то, от этого, хуже не стал.

????????????

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?"

????????????

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.

- И что?

- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

????????????

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что, если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

????????????

- Ты молодой!? Коммуникабельный!? Стрессоустойчивый!? Активный и креативный!?

- Ну, да...

- Вот, садись! Бери ручку и переписывай свое шаблонное резюме!

????????????

- Знаешь, достали те, которые все принимают на свой счет.

- Это ты про меня, да?

- Да что же такое?..

????????????

Удача – это, когда соседи сверху сделали хороший ремонт пола, и когда кто-то кого-то заливает, то вся вода скапливается у них.

????????????

Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь генерального директора, спрашивает:

- Там есть кто?

Секретарь:

- Никого!

Он:

- А можно я на две минуты зайду?

Она:

- Заходите.

Он заходит и через пять секунд возвращается:

- Но там же никого нет!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger