Лучшие Анекдоты из Питера за 17.03.2024

*****

Петербургский любительский клуб «Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

*****

- Я хочу накопить немного денег на лето.

- А что, лето теперь платное?

*****

Спросил племянника:

- Сколько лет твоему папе?

- Пять.

- Как это пять?

- Ну, он же стал папой, только когда я родился...

*****

Не повторяйте чужих ошибок. Вас могут привлечь за плагиат.

*****

Адвокат, защищавший вора-домушника, прибег к хитрой тактике:

- Мой клиент просунул только руку через окно и взял лишь несколько безделушек. Его рука это НЕ ОН сам, и я не понимаю, как можно наказывать целого индивида за преступление, совершенное его конечностью?!

Судья:

- Хм-м-м… Неплохо сказано. Ну тогда, следуя вашей логике, я приговариваю руку подсудимого к одному году тюрьмы. При этом он имеет право выбрать - сопровождать свою руку или нет.

*****

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.

*****

- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!

- Я блефовал.

*****

- У вас прокрастинация.

- Доктор, я буду жить?

- Да, но потом.

*****

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

*****

- Ты умеешь ориентироваться по звездам?

- Нет.

- Это очень просто, я тебя научу. Где звезды - там небо.

*****

До скелета динозавра опять докопались какие-то археологи.

*****

У диетолога.

- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

- Я советую поворачивать голову справа налево и слева направо.

- Как часто?

- Всякий раз, когда Вас угощают!

*****

- Как я тебя узнаю?

- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…

- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

*****

- А по-нормальному ты умеешь говорить?

- Ответ, к сожалению, не да.

*****

Обещали, что разрекламированное снотворное не даёт побочных эффектов, а я после него все бока отлежал.

*****

Читаю в автобусе книгу. Рядом усаживается мадам.

- Что читаете?

Показываю ей обложку: "Малоизвестный Довлатов". Пятисекундное недоумение и с радостью:

- Я его не знаю, он же малоизвестный!

*****

Заходит мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:

- Здравствуйте, Анатолий!

- Но я не Анатолий…

- Я знаю...

*****

- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?

- 100 пудов!

*****

Математика жена посылает в магазин, перечисляет, что купить. Он кивает и думает о чем-то своем. Через час возвращается:

- Так, купил две бутылки Клейна, десяток малых знаменателей, полкило коллапса и волновой пакет.

Жена:

- Опять меня не слушал! Ну, как я тебе на одних собственных функциях нелинейный резонанс испеку?!

*****

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, что это не так?

- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

*****

- Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня!

- Тебя я люблю больше!

- А докажи!

- Если представить все, что я люблю, как положительный ряд чисел...

*****

В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

*****

- Смотри, какая Луна! Вон куда нужно ехать жить.

- Ты что, там же нет атмосферы.

- Ты просто не умеешь ее создавать!

*****

- Девушка, а как вас зовут?

- Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!

*****

На работе. Директор:

- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

*****

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!

*****

- Ты кто по знаку зодиака?

- Рак.

- Хорошо. А свистеть умеешь?

- Умею.

- Просто отлично. Может, рванем в горы?

*****

Пельмени - это новорожденные котлетки в пелёнках.

*****

- Вот, решил к вам на работу устроиться.

- А делать-то что умеешь?

- Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.

*****

- Алло, дорогая, я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

*****

Управлять нужно только тупым домом - умный должен сам все понимать!

*****

О пользе русских народных сказок: учтя ошибку деда и бабы, хлеб стали выпекать кирпичиками.

*****

В отделе техподдержки:

- Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!

- Что вас не устраивает?

- Там не все строчки видны!

- Ладно, я вам поставлю другой монитор.

- Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?

- Я буду предельно аккуратен при замене.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger