Лучшие Анекдоты из Питера за 09.04.2024

*****

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

*****

Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка - кругом обман!

*****

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый: куда уехал цирк? И второй: почему вы, собственно, остались?

*****

Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в ветровке идёт!.. Ага, я тоже в ветровке пойду.

*****

Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

*****

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

*****

- Официант, счет!

- Сто двадцать пять - девяносто.

- А в чью пользу?

*****

Виталик перед посещением спортзала выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

*****

Бывает звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берёшь. Боишься, что это мошенник. А потом понимаешь, что это могут с работы могут звонить, и вообще телефон выключаешь.

*****

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на Землю.

*****

"Хрущевки" считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

*****

Верх издевательства над "Гринпис" – "Красная Книга" в кожаном переплёте.

*****

Разговор по мобильному телефону:

 - Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал! Я в шкафу…

*****

Иногда на театральных подмостках забавные казусы с актёрами случаются просто из ничего. Артист забыл слова или споткнулся, случилась какая-то мелкая заминка. В такой момент можно продолжать играть дальше, но можно и развивать тему. Нечто подобное произошло как-то раз между Олегом Ефремовым и Евгением Евстигнеевым. Однажды Ефремов играл в спектакле роль царя Николая I и в одной очень серьёзной сцене должен был произнести величественную фразу:

- Я в ответе за всё и за всех!

Но Олег Ефремов сбился, и у него вышло так:

- Я в ответе за всё и за свет!..

Его партнёр по сцене Евгений Евстигнеев смутился всего лишь на мгновение, а потом продолжил тему коммунальных платежей вежливым вопросом:

- И за газ, и за воду, ваше величество?..

После короткой паузы зрительный зал и кулисы взорвались смехом.

*****

Я замуж вышла по любви, но счастье обрела в разводе.

*****

Сплетни обо мне уже устарели, теперь ходят мифы и легенды.

*****

Женщине нужно немного, но где же это всё взять?!!

*****

Муж уехал в отпуск один, без жены. Через неделю присылает ей SMS: "Все равно люблю только тебя!" Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

*****

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

*****

Интернет скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни...

*****

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:

- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?

Сын перебил его:

- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

*****

- Здравствуйте! Я ваш преподаватель статистики. Статистика - это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.

*****

Критик режиссеру:

- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...

- Вас так взволновала постановка?!

- Да нет. В театре выспался.

*****

- Фамилия, имя, отчество?

- Иванов Иван Иванович.

- Ну, и каково Вам жить с такими настройками по умолчанию?

*****

Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.

*****

Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

*****

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

*****

- У меня экзистенциальный кризис.

- Почему?

- Во-первых, я выучил это слово...

*****

Вчера видела тебя... Без меня тебе не идет.

*****

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:

- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

*****

Скандал в семье веганов.

- Ты что такое мне приготовила?!

- Это очень полезный салат с проростками киноа...

- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger