Лучшие Анекдоты из Питера за 23.04.2024

*****

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

- Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:

- Одна вторая…

- Как это?

- Ну, либо встречу, либо не встречу...

*****

Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой - на каждом шагу.

*****

- Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?

- Помню.

- Что ты имел в виду?

*****

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

*****

После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.

*****

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:

- Слышь, братан, а кто тебя кормит?

- Да никто, я кормлю себя сам!

- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

*****

Рыбаки тщательно сортировали свой улов. Мелкую рыбёшку отпускали, а крупную - складывали в майонезную баночку.

*****

Зритель уходит после первого действия.

- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.

- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

*****

Однажды встречаются две подруги:

- Ну, как муж?

- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

*****

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

*****

В 1950 году актриса Фаина Раневская была на гастролях в Ленинграде, и жила в роскошном номере центральной гостиницы "Европейская" с видом на Русский музей. В этом номере Раневская принимала своих друзей, рассказывала-слушала анекдоты и обменивалась новостями. Через неделю к ней пришел администратор гостиницы и вежливо предложил переехать в точно такой же номер, но только на другом этаже. Своенравная Фаина Раневская категорически отказалась. Тогда к ней пришел сам директор отеля. Свой визит он начал с того, что первым делом зашёл в ванную комнату и включил там воду с хорошим напором. А потом, под громкий шум воды заговорщицким шёпотом объяснил актрисе, что ждёт на днях одно высокопоставленное лицо, а этот номер в гостинице единственный, который оборудован прослушивающим устройством... После этого Фаина Раневская немедленно переехала в предложенные ей апартаменты на другом этаже. И там до самого конца гастролей не только очень тихо себя вела, но ещё и весьма плохо спала. Она всё время вспоминала свои высказывания, политические анекдоты и злободневные шутки, произнесённые в прежнем номере. Раневская прислушивалась к ночным шагам и звукам в коридоре, и всё ждала резкого стука в дверь с последующим арестом… Но всё обошлось. Скорее всего, директор гостиницы нашёл очень остроумный способ легко, быстро и добровольно переселить упрямую знаменитость в другой номер "Европейской".

*****

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

*****

- Запомните, в бизнесе главное - опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

*****

Великий и могучий русский язык…

Утренник - детский праздник.

Дневник - личные записи или школьные оценки.

Полдник - приём пищи.

Вечерник - студент.

Полуночник - сова.

Ночник - лампа.

*****

Однажды встречаются два приятеля:

- Привет, что делаешь?

- Да вот, несу разные вещи.

- Чем же они несуразные?

- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, - несу мел!

- Что ты не сумел?

*****

Удивительное изобретение – психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

*****

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:

- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.

- А именно? - спрашивает жена.

- Что эта машина почти не расходует бензина.

*****

До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.

*****

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.

- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?

- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.

- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.

Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:

- Одной карты не хватает.

Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

- Да, восьмёрки пик.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger