Лучшие Анекдоты из Питера за 09.06.2024
*****
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...
*****
- Ты почему мусор не вынес?
- Это очень хороший вопрос, я считаю для его решения требуется всестороннее рассмотрение, в ближайшее время будет собрана группа экспертов в гараже, где я лично дам задачу проработать этот аспект и найти причины данной обстановки...
- Понятно, мусор будет дальше стоять… Так, тут на комоде 5000 рублей лежало, где они?
- В сложившейся ситуации, были рассмотрены все варианты и выбран наиболее доступный и возможный способ закупки трех литров светлого и корюшки вяленой. Хочется отметить, что закупленная корюшка не имеет аналогов в городском масштабе, что позитивно влияет на геополитическую ситуацию нашего гаража.
- Сдача где?
- Прошу отнестись с пониманием...
*****
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
*****
Играющий в автомобиле на полную громкость концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
*****
Ха! "World of Warcraft" предлагает мне поучаствовать в программе "Пригласи друга". Он действительно считает, что после 12 лет игры в него у меня еще есть друзья? От меня даже тараканы за это время ушли!
*****
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся - она большая. Конкретнее!
*****
Женщины – это как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
*****
- Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?
*****
- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?
*****
Счастье - самый красивый макияж для женщины. Но косметику купить легче.
*****
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
*****
У писателя-прозаика, поэта и драматурга Владимира Александровича Соллогуба была дочь Елизавета – девушка поразительной красоты. Однажды вместе с нею Соллогуб прогуливался в Летнем саду Петербурга, и встретил там одного своего знакомого. Знакомец тот был очень самоуверенным и очень глупым человеком. Совершенно бестактно он обратился к писателю:
– Скажи, пожалуйста – как это случилось? Ты никогда красавцем не был, а дочь у тебя такая красавица!?
– Это бывает, – спокойно ответил Владимир Соллогуб. – Попробуй-ка, женись: у тебя, может быть, будут умные дети.
*****
Да здравствует самый доступный морепродукт - СОЛЬ!!!
*****
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
*****
Самый доступный и в тоже время эффективный способ "тюнинга и рестайлинга" автомобиля, от которого он, подчас, преображается полностью – это посещение автомойки!
*****
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!
*****
- Вот, я иногда думаю…
- А что ты делаешь в остальное время?
*****
Отправила мужа в магазин со списком продуктов: "Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д." Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т.д. Чипсов со вкусом капусты в магазине не оказалось.
*****
Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код неправильно набрала?
*****
Чаще всего после произношения тезиса: "Один раз ведь живём!" - ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
*****
Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!
*****
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая - это тоже я...
*****
Три верных условия, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
- Говорить правду…
- Чаще…
- Каждому…
*****
- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
*****
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
