Пять ошибок в отношениях

Как выстроить гармоничные отношения, в которых будет комфортно? Об этом рассказал Евгений Теребенин, дипломированный психолог, эксперт по развитию практического мировоззрения людей, член Международной ассоциации психологов, коуч и бизнес-тренер

ОШИБКА 1

Требовать понимания — это ошибка. Для людей с разным мировоззрением и жизненным опытом за одними и теми же словами всегда будет стоять разный смысл. Чтобы быть понятым, вначале нужно понять другого. Для этого надо создать тезаурус ваших отношений, то есть сформировать общий словарь.

Желание, чтобы тебя поняли — детский паттерн. У ребенка нет инструментов для того, чтобы выражать свои мысли и чувства, он все время бьется за то, чтобы его поняли. Так и тот, кто хочет быстрого и полного понимания, реализует привычную детскую модель: вначале выслушайте, поймите меня, а потом мы обсудим то, о чем я говорю.

Взрослый человек, наоборот, стремится понять другого, а потом донести свое отношение в рамках того языка, который будет понятен собеседнику.

ОШИБКА 2

Ожидать комфортности от партнера. Многие стремятся к комфортным отношениям, ищут человека, с которым будет удобно. Правда в том, что найти такого человека невозможно — все мы очень разные.

У каждого из нас свое прошлое, свои привычки, свой опыт отношений. Кроме того, человек взрослеет, меняется и никто не знает, каким он будет через пять-десять лет. Даже если один из партнеров изо всех сил старается быть максимально комфортным, рано или поздно он все равно проявит себя.

Если вы не принимаете человека таким, какой он есть — вы всегда будете разочарованы. Лучше не очаровываться заранее, а выстраивать отношения и быть готовым к тому, что они будут разные — и комфортные, и дискомфортные.

На самом деле нужно всего несколько человеческих качеств, которые бы вас устраивали в партнере, готовность к компромиссу и постоянное стремление к пониманию друг друга.

ОШИБКА 3

Оценивать другого по себе. Для отношений люди ищут подобных себе. Но важно понять, что красота мира в том, что все не похожи друг на друга. Иначе мы оказались бы в фильме «Матрица» с бесконечным количеством мистеров Смитов. Найдите, в чем заключена эта разность и развивайте свой интерес к ней. В этом случае вы получите удовольствие не от общения с еще одним собой, а от диалога с другим человеком, за которым стоит целый мир: его истории, его переживания, его точка зрения.

Чтобы стать счастливым человеком, нужно выйти из эгоистической позиции и начать интересоваться не только собой, но и другими. Видеть красоту в различии и всегда удивляться этому — хорошее качество для жизни.

ОШИБКА 4

Не договариваться. В отношениях нужно постоянно договариваться и сдерживать свои обещания. Тот, кто не говорит со своим партнером об общем будущем, о распределении обязанностей, о совместных тратах или воспитании детей — строит ожидания. А ожидания никогда не сбываются, потому что каждый человек самобытен и живет по своей программе. Ваши ожидания по его поводу будут разбиваться о реальность его действий.

Одно из наиглавнейших правил в отношениях — договариваться, сдерживать обещания и не обещать то, что сделать не можете. Тогда не будет разочарований, и вы оба будете понимать объем ваших ресурсов.

ОШИБКА 5

Путать роли. Многие люди, возвращаясь из офиса, пытаются сохранить роль, в которой они были целый день и продолжают «командовать парадом». Дома нужно быть мужем для жены, отцом для ребенка, сыном для матери, соседом для соседа и другом для друзей. Способность быть гибким в ролях — один из важнейших жизненных навыков.

Существует заблуждение, что мы должны во всем следовать четким принципам и ни в чем не отступать от своей правды. Но как быть с тем, что у каждого из нас своя правда? Тот, кто находится в позиции «принимайте меня таким, какой я есть», рано или поздно начинает качать свою правоту и неизбежно застревает в этой роли. Это глубокая ошибка, потому что личность способна быть многоролевой и адекватной в каждый момент жизни.

Хотите восстановить взаимопонимание в семье? Наведите ролевой порядок. Женщины часто выполняют роли матерей для своих мужей, кто-то играет в бабушку-дедушку и даже чужого человека. Перепутанные роли искажают отношения.