Лучшие Анекдоты из Питера за 28.06.2024

*****

В Питере уже неделю стояла аномальная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро - медленно, но верно начинает сокращаться.

*****

Утро, погоди, я еще не лег.

*****

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?

Гвоздем: гвоздь вбивается молотком.

Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины, затем снимается фаска под головку шурупа, и только потом шуруп забивается молотком.

*****

"Молчание - знак согласия". Банки ввели новые правила для клиентов, бросающих трубку после предложенного кредита.

*****

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

*****

- Привет! Все уже перешли на английский во внутренней переписке?

- Офкос!

- Da!

- Tolko па nem i pishem!

*****

- Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

*****

Сегодня в 6:00 началось ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику. К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление - звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.

*****

Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.

*****

На одном из концертов Николай Смирнов-Сокольский перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике:

- Сейчас выступит скрипач Флиер.

Пианист Флиер, естественно, обиделся и стал возмущаться. Тогда ведущий вышел на сцену и произнёс:

- Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома, поэтому он будет играть на рояле. А это ещё труднее.

*****

Закоренелый холостяк - существо осторожное. Его на ровном месте печенюшкой не подманишь.

*****

– Меня легко переубедить. Я всю жизнь ел макароны с хлебом, но как только это увидела моя девушка, она мне сказала, что есть тесто с тестом глупо. Уже прошло шесть лет, и я ни разу не ел макароны с хлебом с тех пор.

– Слабак! А одну макаронину с другой есть нормально?! Тесто с тестом вообще-то!

*****

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово "коллега".

*****

В любой непонятной ситуации загадочно улыбайтесь и делайте вид, что так и задумано.

*****

- Ваша главная слабость?

- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.

- Не могли бы вы привести пример?

- Мог бы.

*****

Из-за этой погоды вообще ничего делать не хочется. Не то, чтобы до этого я что-то хотел делать, но вот сейчас прям вообще не хочется.

*****

А мы и не заметили, как на лавках перед подъездом выросло новое поколение бабок...

*****

- Эталон красоты женщины - не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта...

- Та-а-ак... Ты намекаешь, что я - некрасивая?

*****

Начало игры "Что? Где? Когда?" несколько раз переносилось, и о наличии в черном ящике рыбы догадались не только знатоки.

*****  

Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю:

- Я задумал число от одного до десяти…

Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит:

- Молодец!

*****

Соберите десять крышечек от лимонада, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы... И вообще - наведите порядок в доме!

*****

Шеф-повар инструктирует своего ученика:

- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...

- Но это уже четыре трети.

- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

*****

- Вчера с друзьями решили в прятки поиграть. Так, блин, проиграли до глубокой ночи!..

- Ну, хороших друзей всегда трудно найти...

*****

Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:

- Алло, - голос какой-то девушки.

- Да.

Небольшая тишина, далее говорит:

- А Ирина дома?

- Вы, наверное, ошиблись.

- Наверно... извините.

Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит SMS от неё: "Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил."

*****

- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?

- Дата другая.

*****

Работайте в ночную смену - и вам не придется работать ни дня в своей жизни!

*****

- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!

- А ты приложи!

*****

Родственники осматривают новый ремонт: треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. Жена горделиво:

- Это наш тренажерный зал.

Сестра:

- А вы там что-нибудь делаете?

Муж меланхолично:

- Мы там пылесосим.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger