Лучшие Анекдоты из Питера за 04.07.2024
*****
"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг закончился дождь, и немного рассеялись тучи.
*****
Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.
*****
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник – тем ближе понедельник…
*****
- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
- Это не у нас.
*****
На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и просто таращишься на них.
*****
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости и новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло…
*****
Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
*****
Подготовился к возвращению жены из отпуска – это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: "Это же надо так за две недели загадить квартиру!!!"
*****
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
*****
Как вспоминал один из современников, у выдающегося русского писателя Ивана Алексеевича Бунина были "сложные отношения и счеты" с ветчиной. Однажды доктор предписал ему съедать свежую ветчину за завтраком. Прислугу Бунины никогда не держали и жена писателя - Вера Николаевна, чтобы не ходить с раннего утра в магазин за ветчиной, решила покупать ее с вечера. Но не тут-то было!.. Каждую ночь Бунин просыпался, шел на кухню и съедал ветчину. Так продолжалось с неделю. После чего Вера Николаевна стала прятать ветчину в самых неожиданных местах: то в кастрюлю, то в книжном шкафу... Но муж постоянно находил желанную ветчину в новой "хоронушке" и с удовольствием ее поедал. Как-то Вере Николаевне все же удалось спрятать ветчину так, что он не смог ее найти. Но толку из этого не получилось. Вконец расстроенный искатель любимого продукта разбудил жену надрывным воплем:
- Вера, где ветчина? Черт знает что такое! Полтора часа ищу!!!
И Вера Николаевна, вскочив с постели, достала ветчину из укромного местечка за картиной и безропотно отдала ее мужу... А со следующего же утра стала вставать на полчаса раньше, чтобы успеть купить ветчину к пробуждению Бунина.
*****
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не: "Фу-у, ну, что за гадость?!", а "Куда???!!!"
*****
- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
*****
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен… Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
*****
По фэн-шую системный администратор должен спать головой на сервер.
*****
- И как ты расходуешь свою зарплату?
– 40% – на еду, 30% – на коммуналку, 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том-то и проблема…
*****
Тамара так отчаялась, что стала приходить на свидания вовремя.
*****
- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я! Я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.
*****
Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.
*****
- Алло! Это модельное агентство?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и возраст, и вес!
*****
Жена в слезах говорит мужу:
- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
*****
Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учётную запись?
*****
Жена - мужу:
- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
- А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а
проиграв, устраивает форменную истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger