Лучшие Анекдоты из Питера за 06.07.2024
*****
Зашел в Эрмитаж. Два часа смотрел на экспонаты. Два часа искал выход…
*****
После просмотра передачи "Ревизорро" зашёл на кухню и просто обомлел: жена готовит без перчаток, без головного убора, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...
*****
Бесконечный цикл - это дать сонному человеку треугольное одеяло.
*****
Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?
*****
Прохожу с двухлетним сыном диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?" Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка: "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!!
*****
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
*****
Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.
- Немерено и одна ночь.
*****
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о-огромную сумму.
*****
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
*****
В юные годы Бернард Шоу научился кататься на велосипеде и отправился в свою первую велосипедную прогулку. Вернувшись домой, весёлым и возбуждённым, он обратился к своей матери:
- Вот только теперь я понял, как надо ругаться по-настоящему!
- Бернард, сколько раз я просила тебя оставить эту скверную привычку! - строго заметила ему мать.
- Да я ни разу и не выругался. Это делали те, на которых я наезжал! - сказал будущий великий драматург.
*****
Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на все выходные и оставить в квартире такой бардак". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".
*****
- Вы слышали, что красота требует жертв?
- Мы с мужем так и живём, я - красота, он - жертва.
*****
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
*****
Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
*****
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
*****
Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?
*****
Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик, про такого говорят...
- А ну пошел вон из библиотеки, все книжки пальцем истыкал!!!
*****
- Что делаешь?
- Фильм смотрю!
- Что за фильм?
- Акулы-убийцы.
- Это о чём?
- О пушистых зайчиках, блин, в космосе…
*****
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.
*****
Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.
*****
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
*****
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.
*****
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает Джинн:
- Я всемогущий Джинн, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые три желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий Джинн. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
