Лучшие Анекдоты из Питера за 15.07.2024

*****

В Петербурге настолько культурные люди, что даже в метро почти все сидячие места свободны.

*****

- Ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто-то?

- Да, психолог.

*****

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

*****

- Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.

- А что случилось?

- Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!

*****

Закобякинские учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

*****

- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием…

- 讓我走，我求求你

*****

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.

- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.

- Я вынужден вас огорчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.

*****

- Итак, пациент, ваша память улучшилась?

- Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?

*****

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.

*****

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:

- Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Официантка с усмешкой:

- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

*****

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.

*****

- Ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто-то?

- Да, психолог.

*****

Как-то раз один актёр-комик попросил тогда ещё малоизвестного писателя-юмориста Джерома Клапка Джерома продать ему за пять фунтов стерлингов пять свежих острот. Комик хотел выдать их за свои. Обычное дело во все времена и во всех государствах: остроумные репризы популярным эстрадным артистам обычно писали и до сих пор пишут никому неизвестные литераторы. В конце XIX века пять фунтов стерлингов за пять искромётных шуток - это было весьма выгодное предложение. Казалось бы… Однако Джером Клапка Джером отверг заманчивое предложение следующим аргументом:

- Эта сделка невыгодна для нас обоих. Если у меня увидят пять фунтов, решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошие остроты, то решат, что вы их украли.

*****

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Таня довольная, как слон, но недовольна, как женщина.

*****

- Срочно приезжай!

- Что случилось?

- Просто интересно, я время засекла.

*****

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

*****

- Прикинь, я вчера на водных лыжах катался!

- Ну и что, понравилось?

- Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают!

*****

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

*****

Невозможно двигаться быстрее света… Да если бы это и было возможно, зачем? Всё равно никто не увидит, никто не оценит…

*****

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?

- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.

- И что?

- А старые отдирать - не люблю!

*****

Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.

*****

- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.

- Вы лентяй.

- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.

*****

Высшая ступень саморазвития – подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

*****

Блондинка решила доказать, что она не глупая. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

- Хорошо!

- 354.

- Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:

- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger