Поведение родителей при разводе

При разводе родители часто сталкиваются с эмоциональным стрессом и сложными решениями, которые влияют не только на них самих, но и на их детей. Их поведение в этот период играет ключевую роль в том, как дети переживут и адаптируются к новой жизненной ситуации. В данной статье рассмотрим различные аспекты поведения родителей в период развода, включая их влияние на эмоциональное состояние детей, стратегии совместного родительства после развода и важность поддержки и стабильности в жизни ребенка 

Практически всегда дети надеются, что жизнь чудесным образом вернётся в привычное русло, и семья воссоединится, как раньше. Однако поведение родителей часто усугубляет переживания ребёнка, лишая его надежды. Взрослые боятся того, как дети отреагируют на новость о разводе, и видят в их поведении обвинение в свой адрес, потому что боятся потерять их любовь. Инициатор развода часто выставляет второго родителя виновником расставания, пытаясь себя оправдать, или перекладывает на партнёра ответственность с объяснением ситуации детям. В итоге младшие члены семьи часто получают лишь сумбурное формальное пояснение и не до конца понимают серьёзность происходящего.

Перекладывание вины на партнёра – один из способов освободиться от собственной вины перед детьми. Родитель целенаправленно обвиняет другого, пытаясь направить на него детский гнев. Если это удаётся, ребёнок начинает «поддерживать» развод, однако внутри себя он не может перестать любить ушедшего родителя, и из-за этого попадает в серьёзный «конфликт лояльности». Поскольку ребёнок всегда подчинён правилам того родителя, с которым он проживает, он вынужден демонстрировать ему поддержку и согласие. Более того, независимо от наличия объективной вины за одним из родителей конфликт лояльности всё равно возникнет – ведь ребёнок вынужден делать выбор, который для него в принципе невозможен. Поэтому пытаться выставить виноватым своего партнёра бесполезно – это навредит развитию ребёнка гораздо больше, чем кажется родителям. Самое правильное – разделять ответственность за развод, одновременно с этим объясняя ребёнку, что мама и папа по-прежнему его любят, никогда не бросят, что он не виноват в том, что родители выбрали для себя иной путь и т. д.

Ещё один распространённый сценарий – делать вид, что ничего не произошло, словно никакого развода не было, и причина отсутствия мамы или папы в чём-то другом. Это очень опасное поведение, потому что ребёнок рано или поздно заметит изменения, но если внешне, всё выглядит «как обычно», он не сможет поделиться ни с кем своими фантазиями – а детские фантазии зачастую бывают намного ужаснее реальности, и для психики ребёнка вредно слишком долго пребывать в их власти. Если от ребёнка скрывают развод и говорят ему, что мама (папа) уехала, а потом всё же рассказывают правду – известие о расставании родителей может заставить ребёнка думать, что его обманули, или мама (папа) забыли его из-за долгой разлуки. В первом случае ребёнок потеряет доверие к взрослым, а во втором утратит веру в то, что отношения сохраняются даже после временной разлуки. Такие дети вырастают в стремлении контролировать любимого человека, т. к. боятся его потерять (как когда-то потеряли маму или папу).

Многие родители, стремясь освободиться от чувства вины, преуменьшают значение развода для детей и начинают «играть» в игру под названием «детям всё равно, потому что они ещё маленькие и ничего не понимают». Дети, бессознательно улавливая «сигналы» родителей, подыгрывают им и ведут себя так, словно действительно ничего не произошло. Это приводит к тому, что родители по-настоящему верят в «спокойную» реакцию ребёнка и его безразличие. Из-за этого ребёнок не может получить «скорую психологическую помощь», которая необходима ему буквально сразу же, как он узнал о разводе. 

Сегодня мы знаем, что взрослый, обуздав своё раздражение, преодолев страхи и восстановив своё душевное равновесие, может отлично справиться с реакцией ребёнка на развод. Однако иллюзия о равнодушии детей к факту развода не даёт родителям возможности верно оценить состояние ребёнка, поговорить о совместном будущем, обсудить процесс расставания и т. д. Взрослые игнорируют эмоциональную реакцию детей на происходящее и мешают детям выражать эмоции. Ребёнок остаётся один на один со своими чувствами и безрадостными фантазиями о будущем, которые не находят ни объяснения, ни утешения.

Когда взрослые откладывают неприятный разговор или скрывают от детей развод, надеясь на то, что он их «не волнует», они демонстрируют не взрослое, а детское поведение. Они ведут себя словно дети, которые не хотят признаваться родителям в том, что они что-то натворили. Такие регрессии («откат» в детские поведенческие сценарии) в целом нормальны для взрослых людей, однако в сочетании с разводом они могут иметь тяжёлые последствия. В такой ситуации родители меняются ролями с детьми. Если взрослые ведут себя как дети, то детям приходится выступить в роли «критикующих взрослых», которые выносят суждение о виновности или невиновности. Это происходит именно в тот момент, когда детям особенно необходимо быть просто детьми, которые без страха доверяют своё будущее разумным и ответственным взрослым.

Родители, отрицающие влияние развода на детей, не справляются с ответственностью за боль, которую они причинили детям, даже если решение о расставании принималось с учётом интересов ребёнка. Неспособность взять ответственность за причинённые страдания и всё, что с этим связано - отрицание, приукрашивание, умалчивание, обвинения и т. д. – одна из главных причин постразводного кризиса, поскольку от отношений с «оставшимся» родителем (в большинстве случаев это мать) зависит то, как малыш справляется с опытом развода. Поскольку родитель переживает собственный кризис, он не в состоянии честно и открыто признать и выразить свою боль – и, соответственно, у него нет возможности оказать необходимую помощь детям, выстроив верные взаимоотношения с ними и с бывшим партнёром.

Очень важно честно взять на себя ответственность за страдания, причиняемые детям. Развод в любом случае повергает их в психологический кризис, но при этом он может открыть перед ними лучшие возможности для развития. Да, родители стали невольно виновными в страданиях детей, поскольку они создали эту ситуацию, однако речь не идёт о мучительном и невыносимом чувстве вины, когда взрослый человек совершает что-то запретное, безответственное или непоправимое. Важно признать ответственность не столько за сам развод, сколько за исправление его последствий.

«Я – родитель. Я признаю, что у меня есть собственные желания и право на нормальную жизнь. Если я знаю, что развод не только отвечает моим потребностям, но и пойдёт на пользу ребёнку, я могу взять на себя вину за детские страдания. Если я знаю, что у кого-то что-то забрал или чем-то обидел, потому что сейчас у меня нет другого выбора, то я постараюсь облегчить боль, возместить ущерб и уменьшить вину. Если же я не в состоянии вынести это бремя вины, то буду отрицать причинённое страдание». Честное признание вины, принятие ответственности за свои действия и фокус на исправлении последствий обязательно принесут свои благие плоды.

Но я как родитель, осознавая, что мои партнёрские взаимоотношения не сложились, беру на себя ответственность приложить все усилия для того, чтобы сохранить контакт ребёнка с отцом и способствовать построению нормальных отношений с ним.

После развода жизнь всех членов семьи продолжается. Задача взрослых – позаботиться о детях, принимая решения, которые послужат их благу. Не все браки нужно сохранять, и, к сожалению, не все бывшие партнёры горят желанием общаться со своими детьми. Это реальность, и мы признаём её так же, как окончание брака. Но важно увидеть мир ребёнка и его чувства, понять его детские переживания и признать их важность так же, как важность собственных эмоций. 

Важно, чтобы родители помнили, что их действия и слова могут оказать глубокое влияние на психологическое благополучие детей. Открытость к общению, уважение к чувствам ребёнка и поддержка его эмоциональных нужд становятся ключевыми факторами для минимизации негативных последствий развода.

Совместные усилия родителей в поддержке и воспитании детей после развода способствуют сохранению их эмоциональной стабильности и здоровья. Создание атмосферы безопасности и предсказуемости в новых жизненных обстоятельствах является важным аспектом для успешной адаптации всех членов семьи к новой реальности.

Надеюсь, что данная статья поможет родителям осознать важность их роли в жизни детей в период развода и способствует развитию более здоровых и поддерживающих отношений в семье, несмотря на изменения в её составе. Развод – это не конец света, жизнь продолжается, переключайтесь на новый этап, и если у вас получится сохранить нормальные (в идеале дружеские отношения) бывших супругов, то выиграют все члены семьи. Помните, если возникнут трудности, вы всегда можете обратиться к семейному психологу. Желаю вам удачи!