Лучшие Анекдоты из Питера за 19.07.2024

*****

- Это что?

- Увлажнитель воздуха.

- В Питере?

- В Питере.

- Очень смешно.

*****

Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.

*****

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески, и потихоньку карабкается вверх…

*****

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!

- А если есть!?

- Ну, можете есть. Но молча!

*****

- Пап, я голодна.

- Привет, голодна.

- Пап, я серьезно!

- А я думал, ты голодна.

- Ты издеваешься?

- Не-а, я папа!

*****

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск - помоги бабушке сделать ремонт. Вот у меня ничего и не было.

*****

- Ты меня вообще слушаешь?

- Да.

- Ну, и про что этот фильм?

- Да.

*****

- Расскажите о себе.

- Последние десять лет планирую начать новую жизнь.

*****

- По поводу равноправия полов я думаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно...

*****

- Дорогой, а где мой велотренажер?

- Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

*****

Мужская независимость: отдал зарплату - свободен!

*****

- Как ваш новый начальник?

- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

*****

- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?

- Нормально.

- А я вот так не считаю!

- Странно.

- Да иди ты!..

- Обидно.

*****

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

*****

Писатель, поэт и драматург Даниил Хармс, обладавший весьма специфическим мировоззрением, был большим мастером по созданию абсурдистских и эпатажных историй. Он любил нешаблонные идеи и небанальные фразы. Вот один яркий пример. Хармс говорил: "Телефон у меня простой: 32-08. Запомнить его легко: тридцать два зуба и восемь пальцев"… Удивительный факт: после столь странной методы - люди запоминали этот номер хорошо. Вот в этом-то и заключается нестандартность мышления.

*****

Следует заметить, что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!

*****

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!

- А если есть!?

- Ну, можете есть. Но молча!

*****

В этой жизни надо жить по принципу: похвали себя сам, помоги себе сам, полюби себя сам. Короче, всё сам.

*****

Девушка парню:

- Я ухожу от тебя.

- Но почему?

- Потому что ты легко со всем соглашаешься.

- А, ну тогда ладно.

*****

Удобная штука - навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

*****

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, чертыхаясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

- Ты, мужик, офигел, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

- Представляешь, какой-то идиот просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять чертыхаясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

- Ну, ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Здесь!.. На качелях!

*****

- Привет, как дела?

- Отлично! Делаю второй миллион!

- Как, уже?!

- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!

*****

Если видишь, что человек работает - отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает - подойди, помоги.

*****

Доктор выписывает рецепт и говорит:

- Таблетки принимать семь раз в день после еды.

Пациент охает:

- Боже, да где я возьму столько еды!?

*****

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

*****

Мужик пытается затащить диван через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Хозяин дивана:

- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.

Сосед:

- Затащим?!..

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger