Удар в спину: как понять, что муж изменяет

Народная мудрость гласит, что обманутые супруги последними узнают, что им изменяют. Поставленный в непростую ситуацию человек сетует на свою недальновидность и ненаблюдательность, размышляет, почему такое могло случиться. По каким признакам определить, изменяет ли спутник жизни, можно ли сохранить отношения после предательства, а когда надо подавать на развод — в материале «Известий».

Признаки измены

Психолог, гештальт-терапевт Виктория Будницкая обращает внимание на внушительную статистику измен в паре: примерно 60% мужчин и 40% женщин хотя бы раз изменяли в длительных отношениях. Не всегда тайное становится явным. По каким признакам можно понять, что партнер ведет двойную игру? Психолог, сексолог Анна Паршикова называет несколько «красных флагов», которые могут насторожить добропорядочного семьянина.

В частности, это явные перемены в поведении мужа или жены без видимых на то причин. Изменники становятся отрешенными, скрытными, менее общительными или же наоборот — чрезмерно внимательными.

— Обратите внимание на новые увлечения партнера, которые раньше не вписывались в обычный распорядок жизни. Например, неожиданные визиты в спортзал или изменения в рабочем графике. Если партнер часто задерживается на работе или приходит в разное время домой, это может послужить тревожным сигналом, — говорит Анна Паршикова.

Сомнения могут возникнуть, если один из супругов вдруг стал оберегать от посторонних взглядов свой телефон, часто прячет его или уединяется, когда использует гаджет, а также неожиданно сменил пароль. Внезапная забота о своей внешности и гардеробе тоже считается распространенным признаком измены. Но самое главное — отсутствие эмоциональной близости между двумя людьми.

— Например, партнер начинает присылать меньше сообщений в течение дня или односложно отвечает на вопросы, чего раньше за ним не водилось. Или он нарушает ваши договоренности — отменяет встречу в последний момент, не соблюдает семейные традиции, — предостерегает Виктория Будницкая.

Весьма показательны ссоры, спровоцированные изменником, когда люди придираются к супругам по мелочам. По словам гештальт-терапевта, они словно ищут способ поругаться, чтобы меньше ощущать вину за свое предательство.

— А если ваш партнер вдруг начал подозревать и ревновать вас, то, вполне возможно, что он проецирует на вас собственную ситуацию, — говорит Виктория Будницкая.

Конечно, подобное поведение характерно не только для случаев измены и по одному признаку не стоит обвинять человека в неверности. Специалисты советуют ориентироваться на свои чувства и ощущения. И если человек понимает, что в паре что-то изменилось, то не стоит делать вид, что всё как прежде и холод в отношениях ему только кажется. Имеет смысл выйти на прямой и честный разговор и прояснить, какие проблемы «подвисли в воздухе». Честный диалог помогает разобраться в ситуации и укрепить взаимное доверие.

— Один из ключевых и самых важных элементов здоровых отношений — это честное и открытое общение. Высказывайте свои чувства и переживания, не боясь реакций партнера. Найти общий язык часто можно, просто обсудив ситуацию. Но этот язык не должен состоять из истеричных упреков, — говорит Анна Паршикова.

Эксперт советует строить беседу по правилу «я сообщение», когда мы описываем партнеру конкретную реакцию на ситуацию, а не набрасываемся на него с обвинениями. Важно также понять свои чувства по отношению к другому.

Можно ли простить измену

Если личное счастье под угрозой, то специалисты советуют разобраться и в себе. Виктория Будницкая напоминает, что отношения строят двое.

— Да, ответственность за измену лежит на изменившем партнере. Но есть важный нюанс — нас предают, когда мы сами себя предаем. Например, постоянно подстраиваемся под партнера, задвигая свои желания. Терпим, ждем и верим, что человек изменится. Но если я у себя не на первом месте, так почему кто-то должен относиться ко мне иначе? — рассуждает Виктория Будницкая.

Если измена очевидна, то гештальт-терапевт прежде всего советует принять тот факт, что таких отношений как раньше уже не будет. Надо, как говорят психологи, прожить эту утрату и идти дальше.

— Ваш союз встретился с кризисом, и что будет дальше — зависит от вас. Если вы чувствуете злость друг на друга, то поздравляю: ваша пара жива. Агрессия в этом случае указывает на то, что вам не всё равно, вы желаете продолжения контакта. Другой случай, когда присутствует равнодушие, то ситуация гораздо сложнее, — говорит Будницкая.

Кандидат психологических наук Алина Королева считает, что равнодушие в отношениях может свидетельствовать об эмоциональном выгорании обоих или о том, что между супругами образовалась пропасть. В первом случае ситуацию можно и нужно исправить и вполне реально дать отношениям новый старт. Во втором — спасти отношения не получится. Отличить одно от другого эксперт советует с помощью трех способов.

— Первый — начните благодарить друг друга за каждую мелочь. Партнеры, находясь в отношениях долгое время, перестают ценить то, что делает для них другой. Это превращается в само собой разумеющиеся обязанности и может приводить к выгоранию, — разъясняет Королева.

Когда человек возвращает ценность тому, что партнер ежедневно и рутинно делает для него (или нее), отношения получают шанс обновиться. По мнению эксперта, говорить «спасибо» важно за каждую мелочь, даже за такую, как чашка чая, вынос мусора или приготовленный обед. И уж конечно стоит благодарить спутника жизни за более глобальные вещи — обеспечение финансами, поддержание чистоты и уюта в доме.

— Если у отношений есть потенциал к обновлению, то ежедневная благодарность приведет к эмоциональному потеплению. Вы вспомните за что ценили партнера раньше и ситуация в семье изменится, — говорит Алина Королева.

Второй способ — это совместное обсуждение текущих проблем. Но речь идет не о взаимных обидах, а о том, что происходит на работе, с детьми, в мире и так далее. Если люди говорят на одном языке, видят ситуацию одинаково, то, скорее всего, у супругов выгорание и можно обновить отношения, вернуть в них теплоту и эмоции.

— Если же вы не понимаете друг друга, то речь идет о различных жизненных ценностях, о непреодолимой пропасти. В этом случае нет шансов улучшить отношения и вопрос лишь в том, существует ли что-то такое, ради чего вы готовы жить в таком эмоциональном дискомфорте дальше, — рассуждает Алина Королева.

Третий способ, рекомендованный психологом, — разъехаться хотя бы на неделю. Это может быть короткий отпуск или командировка. В разлуке надо понаблюдать за своими ощущениями: скучаете ли вы по партнеру или чувствуете облегчение; радуетесь возможности снова увидеть спутника жизни или буквально сжимаетесь из-за опасений накануне предстоящей встречи.

Как решиться на развод

Как же понять, когда стоит бороться за любовь, а когда лучше отпустить ситуацию? Об этом размышляют даже те, кто под влиянием обиды решил порвать со спутником жизни раз и навсегда. Отношения можно сохранить, если партнеры этого действительно хотят, подчеркивает Будницкая. Перспектива продолжения семейной жизни остается при условии, что параллельный роман точно завершен. При этом надо, чтобы изменник раскаялся в своем поведении, а партнеру, пережившему измену, следует его простить и в будущем не напоминать о досадном факте. В противном случае, по словам Будницкой, нет смысла в сохранении отношений, потому что вина, злость и стыд не дадут это сделать.

— Задайте себе вопрос: действительно ли вы хотите сохранить эти отношения ради любви или же все-таки из-за страха одиночества? Осознание своих истинных мотивов может помочь в принятии решения, — говорит Анна Паршикова.

По словам сексолога, человеку в столь сложной ситуации важна эмоциональная поддержка. Не стоит стесняться — надо в случае необходимости обращаться за помощью к близким или профессионалам. Рекомендуется провести «ревизию» своих чувств — в этом поможет дневник чувств. Просто записывайте, что вас беспокоит в личной жизни и что приносит радость.

«Нет, женитьба — шаг серьезный», — говорил герой рассказа Антона Чехова «Человек в футляре». Не менее серьезно следует подходить и к разводу, чтобы сгоряча не разрушить то, что создавалось годами.

— Очень важно определить для себя, для чего вы разводитесь, куда вы хотите попасть после расставания, когда ситуация будет отпущена эмоционально, рана уже отболит. Какую жизнь вы намерены прожить потом? Это «потом» — как маяк, который помогает проходить все эмоциональные бури фактического и эмоционального расставания, — поясняет Алина Королева.

Психолог подчеркивает, что развод — это болезненный процесс, когда люди проживают горе потери несостоявшихся отношений «вместе и навсегда». Теряются все надежды, которые супруги испытывали в начале отношений.

— Но «лучше ужасный конец, чем ужас без конца», — говорит Королева. — Жить свободно, в эмоциональном комфорте или создать новые счастливые отношения — это стоит того, чтобы отпустить отношения, в которых нельзя ничего исправить.

Сексолог также советует не бояться возможных перемен и двигаться дальше. При этом важно не зацикливаться на прошлом и находить ресурсы для себя, заниматься тем, что приносит радость. Помогут спорт, хобби, чтение, прогулки на свежем воздухе. Саморазвитие помогает становиться интересным самому себе, а значит и миру, подчеркивает эксперт.

Специалисты напоминают также, что каждая ситуация уникальна, поэтому не существует универсальных рекомендаций. Пользоваться любыми советами следует с учетом своей индивидуальности.