Лучшие Анекдоты из Питера за 01.12.2024

*****

Интересно, какая детская травма отвечает за любовь к Санкт-Петербургу?

*****

Наступил декабрь, пришла пора вынести из дома старую елку и принести новую.

*****

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

*****

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.

- Что случилось? Почему рыдаешь?

- Я не могу решить задачу!

- Про что задача?

Молчание.

- Что там в условии? Почему молчишь?

Дочка заливается новой порцией слёз:

- Я не знаю… Я ещё не читала…

*****

У полезной пищи только один недостаток - после неё ещё сильнее хочется есть

*****

Заходит мужик в магазин и говорит:

- Я хочу вернуть бумеранг - он бракованный.

- А где он?

- А я не знаю, я же говорю - бракованный! Я его - фьють! - а он бракованный!

*****

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

*****

- Ты такая милая, когда спишь.

- Откуда ты знаешь?

- У тебя было открыто окно, я проходил мимо и случайно увидел.

- Но я же живу на шестом этаже!

- Было непросто...

*****

Надпись на двери умного дома: "Осторожно! Злая и мстительная нейросеть!"

*****

Мальчик понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа…

*****

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

- Ты что, дурак? Откуда я знаю?

- Кукушка?

- Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи покорми, расскажут тебе как Windows переустановить. Псих!..

*****

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

*****

- Любимый, а я правда у тебя одна?

- Вы что, сговорились все сегодня?!

*****

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

*****

В начале 1066 года герцог Нормандии, вошедший в мировую историю под именем Вильгельм I Завоеватель, заявил широкой королевско-европейской общественности свои собственные претензии на английский престол. 27-го сентября того же года армия Вильгельма погрузилась на судна и, переправившись через Ла-Манш, утром следующего дня высадилась на английском побережье у деревни Певенси. При десантировании на берег с будущим великим королём Англии случился крайне неприятный казус – решительно двинувшись к завоеванию новых владений, Вильгельм Завоеватель неловко поскользнулся и упал прямо лицом вниз. На не очень чистую землю. Да, неласково встретила его Британия… А вот теперь взгляните на этот конфуз глазами его воинов: выпрыгнул их герцог из лодки… и хрясь!.. лицом в грязь!.. Лежит, такой, задумчивый… и рады бы поржать, да неловко как-то… герцог ведь и обидеться может… Чтобы успокоить своё войско, которое в эпоху сильных суеверий могло счесть это неуклюжее падение дурным предзнаменованием, Вильгельм сделал вид, что так и было задумано. Лёжа на берегу, и раскинув руки в стороны, он воскликнул: "Обеими руками держу я теперь землю Англии!"

*****

Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

*****

- Пойдем поедим?

- Сейчас два часа ночи!

- Я у тебя время, что ли, спросила?

*****

Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.

*****

В баре посетитель спрашивает бармена:

- Какой здесь пароль от Wi-Fi?

- Сначала надо что-нибудь купить.

- Ну, ладно. Дайте бутылку "Нарзана".

- 100 рублей.

- Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi?

- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…

*****

Берите пример с Сизифа - у него всегда дела идут в гору.

*****

Заходит мужик в цирк через черный ход, видит работника, и спрашивает:

- А где двери?

- Да вот же они сзади!

- Да нет, где двери?

- Мужик, сзади тебя!

- Да двери, двери: тобаки, тлоны, тутлики!

*****

- Дорогой, давай встретимся в пять часов?

- Хорошо. А во сколько ты приедешь?

*****

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

*****

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.

*****

- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?

- Что, блин?

- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.

- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.

- Да фигли там, я-то понимаю.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger