Лучшие Анекдоты из Питера за 30.11.2024

*****

Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая непогода. Достаточно раз в год писать: "Ты живешь в Питере, лучше не будет, смирись!"

*****

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

*****

Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.

*****

В налоговой инспекции:

- Сколько вы зарабатываете?

- Нисколько.

- Как так? Где вы работаете?

- У отца в конторе.

- Вот видите! И в чем состоит ваша работа?

- Я часть накладных расходов.

*****

Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.

*****

- Ты обнаглел?

- В смысле? Что случилось?

- Ничего. Просто спросила. Может быть, ты обнаглел, а я не заметила.

*****

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.

*****

Отдел кадров:

- У вас есть опыт в многозадачности?

Я:

- Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами!

*****

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

*****

- Возвращаюсь, значит, я внезапно из командировки. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто!

- А жена что говорит?

- Да нет у меня жены! Квартиру обокрали.

*****

- Официант, можно мне чашечку кофе?

- Не знаю, можно вам или нельзя, я не доктор.

*****

Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

*****

- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.

- У них окна на другую сторону выходят.

*****

Чаплин участвовал в конкурсе собственных двойников и проиграл. Конкурсы двойников Маленького бродяги появились в середине 1910-х годов и достигли пика популярности к 1920-му. И вот однажды Чаплин тоже решил принять участие. Он пришёл на конкурс, который проходил в Сан-Франциско, причём явился без накладных усов и гигантских ботинок Маленького бродяги. Но в итоге занял 27-е место из 40. Журналистам он заявил, что решил поучаствовать в состязании потому, что не мог смотреть, как плохо двойники изображают походку его киногероя. Но, к большому сожалению, эта история всего лишь устоявшийся миф, созданный журналистами. Впервые о проигрыше Чаплина на конкурсе его двойников написала в 1920 году сингапурская газета "The Straits Times" со слов некоего лорда Десборо, который в свою очередь узнал о конкурсе от актрисы Мэри Пикфорд. Чаплин информацию опроверг, сказав, что при всём желании просто не смог бы поучаствовать в том мероприятии, потому что всё время проводил на съёмках. Однако неудача Чаплина на конкурсе двойников прочно укрепилась в мировых СМИ и продолжает тиражироваться до сих пор.

*****

Мне всегда говорили: "Не парься, будет и на твоей улице праздник!". Вот теперь сижу и думаю, может я не на той улице живу?

*****

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

- А вот и не угадали - чай...

*****

Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.

*****

- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!

- Знаешь, кому ещё не нравится?

*****

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

*****

Мама на улице властно крикнула Вовочке:

- Брось каку!

Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

*****

Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них надурила другую.

*****

- Дорогая, что у нас на ужин?

- Ничего!

- Как и вчера?

- Да, сразу на два дня наготовила...

*****

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

*****

- Ты подкаблучник!

- Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.

*****

Сначала сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.

*****

Двое коллег идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:

- Быстрее уходим!

- Что случилось?

- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.

Приятель посмотрел и говорит:

- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger