Лучшие Анекдоты из Питера за 09.12.2024

*****

- Питерского интеллигента непросто вывести из себя...

- Да-а-а ладно!.. Бордюр, подъезд, шаурма!!!

*****

Cкользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.

*****

Сегодня открыл холодильник!.. Чего там только нет... Салата нет, фруктов нет, овощей нет, ничего нет.

*****

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

- Кто это такая?

- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...

*****

- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

*****

- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?

- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!

- Вы не поняли. Я за призом.

*****

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

*****

- А сколько у нас мушкетов?

- Четыре!

- А сколько шпаг?

- Четыре!

- А что мы только что сделали?

- Ограбили краеведческий музей!

*****

Шеф подчиненному:

- Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

*****

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:

- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.

Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:

- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.

Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:

- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

*****

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!

- От таких слов волосы стынут в жилах.

*****

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

*****

- Сколько тебе к ней идти?

- Ну, где-то минут 40...

- А если пойдете на встречу друг другу?

- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

*****

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

*****

- Что у вас есть поесть?

- К сожалению, только гуляш.

- Но в меню значится целая дюжина блюд…

- Так это для возбуждения аппетита.

*****

- Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. Он согласился. После чего открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

*****

Капризный клиент одного Нью-Йоркского гостиничного ресторана пожаловался: "Официант, а чего это картошка у вас такими ломтями нарезана?" Шеф-повар Джордж Крам (George Crum) ответил достойно: нарезал картофель так тонко, насколько это было возможно. Как бы сейчас сказали, гость троллинга не понял, даже напротив - пришел в неописуемый восторг от жареных тонюсеньких ломтиков. А дела ресторана быстро пошли в гору за счет фирменного блюда под названием "чипсы". Было это в 1853 году.

*****

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

*****

- Ты ж ничего не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!

- Какие еще ириски?

*****

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:

- Чего пришла?!

Я растерялась и ответила:

- Позавтракать...

*****

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

*****

- Как ваше ничего?

- Ничего. А как ваше ничего? Ничего?

- Ничего.

- Ну, ничего.

*****

- Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

*****

- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?

- Да, вон там на дальней полке.

- А ближе нет?

*****

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

*****

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

*****

На приеме у психиатра:

- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

- А Вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью под кроватью доктора какие-то шорохи. Психиатр:

- Ой, кто там?!

- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger