Психолог Ирина Ярцева рассказала, как стать счастливее своих родителей

На днях Екатерина Климова, трижды побывавшая замужем, попросила у своих детей прощения за то, что её личная жизнь не удалась и никто из них не вырос в полной семье. Но при этом она выразила надежду, что им самим удастся создать идеальные семьи – нормальные, крепкие, здоровые. И неудачный опыт мамы в этом деле им не помешает. А между тем, как уверяют психологи, своё семейное счастье мы, как правило, не осознавая, куём по образу и подобию родительского. Так можно ли стать счастливее своих родителей, и если да, то каким образом?

Под копирку Как строить отношения, мы усваиваем ещё в детстве на примере папы и мамы. А потом этот опыт и пытаемся внедрить во взрослой жизни.

Например, если в семье мама успешно руководила папой, а тот даже не пытался восстать, то дочка, повзрослев, усвоит именно такую модель отношений. И любые попытки мужа «взять власть в свои руки» будут восприниматься ею в штыки.

Мальчик же, выросший в семье с подобным укладом, вряд ли когда-нибудь сможет стать опорой жене. Наоборот, он будет ждать от неё той же опеки, которую проявляла в семье властная мама.

В семье, где родители часто манипулировали друг другом, сын или дочь также усвоят подобный способ отношений. И будут заставлять своего избранника постоянно заслуживать свою любовь, ласку или даже просто расположение.

И хорошо, если в совместный заплыв по жизни отправляются люди с примерно одинаковыми представлениями об отношениях. А если модели семьи у них были совершенно разными – добра не жди.

Как уверяют специалисты, такие отношения могут продержаться от трёх месяцев до года.

Ну а если ребёнок вырос в неполной семье, то, не имея перед глазами примера взаимодействия с противоположным полом, опыта общения, ему вообще будет сложно потом выстраивать свои отношения. Такие люди часто не умеют приспосабливаться под другого, не умеют договариваться. И при возникновении даже лёгкого конфликта они просто не желают совершать над собой усилие, чтобы найти общий язык. Такой, как папа Но одним лишь копированием родительской модели отношений дело не ограничивается. Огромное значение имеет атмосфера, царившая в семье.

Самые несчастные по жизни – это, конечно, дети пьющих отцов. Они с малых лет привыкают к психологическому дискомфорту, царящему в семье. И потом во взрослой жизни подсознательно пытаются его воссоздать.

Дочери алкоголиков, как правило, агрессивны по отношению к мужчинам.

«Бывают очень красивые девчонки, но на мужчин от них идёт бессознательная агрессия, – рассказывает психолог Ирина Ярцева. – Или на основе этой агрессии развивается холодность. Мужчины-то это считывают и стараются держаться от них подальше. Ну а зачем им под танк бросаться? Мало того что крепость, так ещё и пушки выставила».

Самозащита по поводу таких женщин обычно не срабатывает только у пьющих мужчин. Вот и получается, что рядом с дочерьми алкоголиков, как правило, или никого нет, или такие же алкаши, как отец. Ну или мужчины, обладающие какими-нибудь иными зависимостями, – от трудоголиков до отъявленных бабников и игроманов.

Мальчики, выросшие в таких неблагополучных семьях, где вечно царила атмосфера психологического дискомфорта, недополучив тепла и заботы в детстве, во взрослом возрасте склонны мучить своих избранниц, причинять им боль.

Они повторяют ту же схему отношений, которую видели в родительской семье, – начинают вести себя так же непредсказуемо и эмоционально нестабильно: придираться по мелочам, как это делал, например, их отец, уходить в загулы, не являться ночевать домой и т.д.

Причём до тех пор, пока женщина не стала жертвой его чар, такой мужчина может быть вполне галантен и заботлив. Но стоит ему почувствовать власть над её душой, как он тут же превращается в чудовище.

«Это как в сказке «Аленький цветочек», только наоборот. Там страшное чудище от любви героини превратилось в прекрасного принца. Здесь же сказочный принц, почувствовав, что женщина его полюбила, тут же превращается в чудовище», – объясняет психолог.

Дети из семей, где между родителями отсутствовала эмоциональная близость, не знают, что такое доверие и тепло. А потому строят свои семейные отношения в основном на контроле.

Дочери эмоционально холодных пап всю жизнь «западают» на таких же холодных мужчин, чью благосклонность нужно завоёвывать с боем. Сыновья таких отцов, как правило, сами вырастают холодными. И женщинам стоит громадного труда добиться от них эмоциональной близости. Я пойду своим путём Правда, нередко дети, которых не устраивали отношения родителей, повзрослев, пытаются выстраивать свою жизнь по-другому.

Например, мальчик, выросший в семье, где всем заправляла мама, может попытаться стать единственным кормильцем в своей семье, её главой. Или девочка, насмотревшись на вечно несчастную маму при папочке-тунеядце, решает выстраивать свою жизнь по-другому.

Кому-то это действительно удаётся. Но чаще всего такие попытки оказываются обречёнными на провал.

«Потому что когда человек повторяет родительский пример, он, по сути, идёт по проторённой дороге, – объясняет психолог. – А когда человек делает всё по-иному, то фактически он сам эту дорогу прокладывает, он идёт по пути, которого нет. И это гораздо сложнее, и шишек можно набить гораздо больше. А главное – не факт, что в итоге вы окажетесь в лучшем положении, чем родители».

Так, например, женщина пытается стать счастливее своей мамы. И ищет идеального мужчину, который ничем бы не походил на её грубого или никчёмного отца. Но поскольку идеалы существуют лишь в дамских фантазиях и мелодрамах, то, разу­меется, ничего похожего найти ей не удаётся. И она либо остаётся одна, либо связывает свою жизнь с мужчиной, который её не устраивает. И потом всю жизнь пилит его за несовершенство. В котором он, на минуточку, нисколько не виноват.

Сын властной матери может мечтать вырваться из-под от женского гнёта, почувствовать себя мужчиной, и всё в своей жизни решать самостоятельно. Но на это ему может элементарно не хватить способностей и характера. И в итоге он либо повторит участь отца-подкаблучника, либо вообще останется один, чтобы избежать подчинения жене.

Часто бывает, что человек вроде бы старается не повторять родительских ошибок, а в результате всё равно создаёт семью по образу и подобию родительской. Мой приятель не мог простить отцу, что тот уделял мало внимания семье и вечно ударялся в загулы. А в итоге он сам ведёт себя точь-в-точь, как его непутёвый папаша.

Чтобы не повторить ошибок родителей, в первую очередь, советуют специалисты, нужно перестать их осуждать.

«Осуждая своих родителей, мы повторяем их ошибки, – объясняет психолог Марина Морозова. – Чем больше женщина осуждает папу, тем больше у неё шансов найти такого же, как папа. Когда мы что-то не принимаем в своих родителях, мы именно это и повторяем. Причём как в мелочах, например, в манере мамы вытирать пыль или разговаривать, так и в крупных ситуациях – пьянках-гулянках».

Для начала надо постараться принять родительские недостатки в себе. Потом вы сможете принять их и в своих родителях. Нас ведь всегда больше всего возмущают в других те вещи, которые мы не принимаем в себе. Мы видим в других в первую очередь те недостатки, которые у нас самих существуют. Это закон человеческой психологии.

После этого нужно постараться понять, какими бы вы сами хотели быть, независимо от родителей, о какой семье мечтаете на самом деле. И смело двигаться к намеченной цели.

Если же родительский опыт уж слишком сильно портит вам жизнь – обратитесь к психологу. Существуют специальные техники, позволяющие избежать повторения родительского сценария.

В любом случае опускать руки не стоит. Не бойтесь потратить силы и волю на изменение собственной судьбы. И вы сможете передать своим детям счастье по наследству.

Ранее на сайте pravda-nn.ru сообщалось, что психолог Петрухина рекомендовала давать детям антистресс-игрушки при волнении.