Новости по-русски

Лучшие Анекдоты из Питера за 14.12.2024

*****

Санкт-Петербург. Пятьдесят оттенков сырого.

*****

И сказал однажды шеф своему подчиненному:

- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

*****

- Он вовсе не игнорирует, он просто дает вам время соскучиться.

- Год?

- Не накручивай.

*****

Если первую скрипку играет барабан - дело труба.

*****

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

*****

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

*****

- Почему у тебя нет друзей?

- Я не знаю.

- Почему ты такой сложный?

- Я не знаю.

- Ты вообще что-нибудь знаешь?

- Да.

- И что же?

- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.

- И как это поможет тебе в жизни?

- Я не знаю.

*****

В фирме закончилась бумага. Электронный документооборот накрылся…

*****

Один мужик другому:

- Ты - жалкий подкаблучник!

Второй:

- Подожди...

Достает телефон, кому-то набирает, отходит в сторонку и поговорив с кем-то, подходит к первому и говорит:

- Мне жена сказала, что ты не прав!!!

*****

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

*****

Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:

- А где мясо-то?

- Так вы недокусили!

Он кусает снова - мяса нет:

- А теперь, где мясо?

- А теперь вы перекусили!

*****

"Сам посуди!" - сказал судья подсудимому и вышел на перекур.

*****

Печенье с кусочками шоколада (Cookies). В начале 18 века американцы стали использовать слово "cookie" ("куки"), чтобы назвать небольшое сладкое плоское или слегка приподнятое, кондитерское изделие, выпекаемое на рождество. Изобретено оно было в 1930 году Рут Уэйкфилд хозяйкой гостиницы Tool House, располагавшейся рядом с городом Витман, штат Массачусетс. Рут была знаменита своим сахарным печеньем, которое получали в подарок постояльцы и гости ресторана. Тесто для сахарного печенья замешивалось в миксере. И как-то вибрация миксера привела к тому, что на полке опрокинулась пачка шоколадных полусферок Nestle, в тесто, а миксер все перемешал. И что бы тесто не выбрасывать она решила испечь печенья, которые сразу стали популярны.

*****

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

*****

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:

- Это срочно отправить по электронной почте.

Админ, не отрываясь от компьютера:

- Не получится...

Директор удивленно:

- Это почему еще?

Админ:

- Электронные конверты закончились!

*****

Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и 19-литровых бутылей воды для офисных кулеров.

*****

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

*****

Начальник отдела кадров собрал коллектив:

- В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек.

- И кто лишний?

- Сейчас узнаем. Тяните палочки...

*****

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

*****

Клиент говорит часовому мастеру:

- Послушайте, эта штука тикает.

- А вы чего хотели?

- Но до ремонта это был барометр!

*****

Приезжаешь к кому-нибудь в гости, а тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???" Нет, блин - мы ещё только в трамвай вошли!

*****

Женщина сидит на скамейке, плачет. Подходит маленький мальчик:

- Тетя, почему ты плачешь?

- Я никому не нужна, малыш.

Он отошел, потом вернулся:

- А ты у всех спросила?

*****

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете - это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

*****

- Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

*****

- Знаешь, был у нас почтовый голубь, но погиб при исполнении...

- Как это? Подстрелили?

- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

*****

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в три раза.

*****

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик в полном шоке. Заходит коллега.

- Ты чего сидишь до ночи?

- На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!

- А что тут долго думать? - и вытягивает из стопки наугад две бумажки.

- Это - везунчики, а неудачники нашей фирме не нужны!!!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Читайте на 123ru.net