Лучшие Анекдоты из Питера за 01.01.2025

*****

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

*****

- Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.

*****

- А что у нас на завтрак, Бэрримор?

- Оливье и селёдка под шубой, сэр!

- А как же овсянка?

- Это с 9-го января, сэр!

*****

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец…

*****

- Сынок, ты что праздновал?

- Нет.

- А почему руки мандаринами пахнут?

- Ребята попросили почистить.

*****

Новый Год - сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное - распределить силы на всю дистанцию!

*****

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

*****

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и полиция, и пожарные.

*****

- Перед вами редкостный шедевр "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

*****

Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"

*****

Человек, утверждающий, что деньги не пахнут, просто никогда их не нюхал!

*****

Мне одному нравится не сам Новый год, а утро первого января? Когда просыпаешься и понимаешь, что никуда не надо идти, по телевизору весь день новогодние фильмы, а в холодильнике много еды.

*****

Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать два предупредительных гавка вверх.

*****

Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

*****

Лайфхаки 19-го века… В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление: "20-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества". В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина-филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

*****

Решила сегодня сделать себе на ужин греческий салат, но мне было настолько лень его резать, что я просто съела по очереди все ингредиенты.

*****

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

*****

С первого по девятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

*****

Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.

*****

Как быстро летит время. Я помню 2024-й, будто он был только вчера.

*****

На первое января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

*****

С утра лечил подобное подобным. А к вечеру подобным заболел.

*****

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, зато все лезут в суфлеры.

*****

Новый год встретили впятером. Я и стены…

*****

Чем длиннее праздники, тем больше задуманного получается в это время не сделать.

*****

Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

*****

Спорить с дураком - как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

*****

Покупая разрекламированный товар, именно ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу.

*****

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

*****

В новогоднюю ночь во всех холодильниках мира еда моментально стала прошлогодней!

*****

Да, деньги не пахнут, но о-о-очень дурманят...

*****

Старость – это когда полинявшие мечты бледно выглядят на фоне ярких воспоминаний.

*****

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- Она его до сих пор и ищет: тайга-то большая...

*****

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что что деньги все-таки пахнут.

*****

Написал Деду Морозу: "Мне ничего не нужно, в принципе. Вот только по дурости купил с рук китайский принтер неизвестно какой марки. Помоги мне найти дрова." Встал 1 января, лежат. Берёзовые, колотые!

*****

Минералка – это игристая вода.

*****

Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестренка бегает по полу босиком.

- Ну-ка, красавица - надень тапочки, а то заболеешь.

Доктор уходит, а мать видит, что девочка все еще бегает босиком.

- Ты слышала, что доктор сказал?

- Да, он сказал, что я красавица!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger