У нас не настолько все плохо, чтобы вам так радоваться...

Обезьянки с наращенными волосами, накладными ресницами, с нарисованными бровями и накачанными губами — ваш год наступил!!! 

Хотела вытереть подруге слезы, случайно стерла ей брови…

— Что такое любовь на расстоянии? — Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре…

Подавляющее большинство мужчин, оружие насилия носят при себе...

Сторож сеkсшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

Почувствовала бабочек в животе — завалила их пельмешками.

Он мне сказал, что борщ невкусный, рубашки плохо глажу я… Какой тяжелый человек был, как до реки бы дотащить?

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: «Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?»

Пришла уставшая с пар. Поставила на плиту сковородку, закинула ингредиенты и, пока там всё нагревалось, прилегла на минутку отдохнуть. Проснулась в задымленной квартире от невозмутимо спокойного голоса папы: «Вот ты где, ёжик в тумане. Открывай все окна, а то мы сейчас лошадок видеть начнём».

Если сегодня судить меня по моему настроению, то я не то, чтобы не с той ноги встала, я вообще с кровати упала сначала…

— Что будет, если положить импотентного мужчину на фригидную женщину?
— Революционная ситуация.
— Почему?
— Верхи не могут, низы не хотят.

Желание сотрясло его до самых пяток.
МЧС обнаружило его уже совершенно обуглившимся от желания…

Когда дома никого нет, я разговариваю со своим котом, мне кажется, что он — хороший психолог. Иногда, когда я на работе, мне даже хочется ему позвонить и спросить совет!

Жарила картошку и поймала себя на том, что когда мешаю ее и она начинает шипеть, я приговариваю: «ну все-все, успокойся».

– Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!!
– Это плохие мальчики!!! Ты то хоть не писала?
– Нееее!!! Я диктовала!!!)))

Идём с сыном по улице…..впереди много собак. Сын спросил: «Мам, а тебе страшно?» Говорю: «Нет! Я же с мужчиной.» Сын важно: «И мужчине не страшно — он с мамой.»

— Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: «Да! Бог!»

Вот так наденешь прошлогоднюю блузку — и всё она, подлая, про тебя расскажет: что, как часто и в каких количествах ты совершала против своей фигуры.

Вы пробовали принять снотворное одновременно со слабительным? Очень интересный эффект получается.

Любовный треугольник — это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

По храпу человека можно определить многое. Например — сколько человек в доме мечтают его придушить…

На свежей могиле мужа горько рыдает женщина. Через некоторое время она встаёт и спокойно говорит:
— Зато, теперь я знаю где ты ночуешь …