Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.
******
Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.
******
Женщина и ceкc – это как чиновник и взятка: сначала:
— Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
— А что так мало?!
******
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да пробовал лежа, не получилось.
******
Стесняюсь спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?
******
Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.
******
Жизнь как зарплата - когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.
******
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.
******
Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.
******
В какой-то момент ты говоришь родителям: "Нет, на дачу я не поеду!"...
Так порой заканчивается детство.
******
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
******
Ночь. Абрам ворочается, мешая спать Саре.
- Абрам, ты что не спишь?
- Понимаешь, я у Мойши деньги до завтра занимал, а отдавать жалко.
Сара берет телефон, набирает номер:
- Мойша? Тебе Абрам деньги должен? Так вот он их не отдаст.
- Спи, Абрам, теперь Мойша спать не будет
******
Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата".
******
Каждый вечер отмечаю, что на улице всё больше комаров, прилетают, садятся на антимоскитные сетки на окнах, смотрят в комнаты...
Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите?
******
Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.
******
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
******
******