10 свежайших анекдотов, которые добавят в вашу жизнь позитива
Идёт пьяненький мужик по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает! И тут голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели…
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет пока, пол ещё мокрый…
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают.
Приходит значит мужик домой и говорит тёще: — Тёща, сгоняй за пивом… — Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда… — Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь — сдача твоя! Тёща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к тёще: — Тёща, сгоняй за водкой… — Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда… — Я тебе даю тыщу, водки купишь — сдача твоя! Ну тёща опять думает, деньги не лишние, сходила… Мужик ещё водку не допив зовет тёщу и говорит: — Давай я тебе тапочком полбу тресну! Тёща опять возмущенно начинает что-то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи… Ну значит, треснул, тёща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок… Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: — Ты маме пенсию отдал? Мужик отвечает: — Да вот, отдаю потихоньку…
Журналист берёт интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он сказал: «Раз». Спустя 15 минут эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда показалось его ранчо эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и пристрелил её. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И тогда он сказал: «Раз».
— Чувак, приезжай к нам на дачу. — Не хочу. — Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! — Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
Мужик жалуется коту: — Представляешь, жена родила тройню! Кот в ответ: — Не переживай, раздашь!