5 признаков жертвы альфонса

Вот что мне подумалось, друзья. Мы так энергично осуждаем мужиков-нахлебников, которые месяцами и годами сидят на нежных шеях своих женщин.

А почему, собственно, эти мужчины – подлецы? Дамам, значит, можно подарочки выцыганивать и мечтать за начальника выйти, а господам – нет? Они марсиане и дышат углекислотой?

А с чего вы так решили?

Это большой культурно-исторический вопрос, но совершенно бессмысленный. Даже если мы ответим на него, перелопатив наследие человечества, ответ нам ситуацию не прояснит.

Вместо жевания соплей предлагаю заметку-тест, опробованный на многих хороших женщинах. Если найдете у себя хотя бы три признака, оглядитесь внимательно по сторонам. Возможно, в ближайших кустах уже притаился ваш персональный альфонс, который пожирает вас алчным взглядом.

1. Молодая и работящая

Бытовой альфонсизм уходит корнями в студенческую пору. Какие мы все по молодости? Пару тысяч за подкладку завалилось – и вперед по спискам и кабакам. Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались, нищие и красивые.

У Толика денег нету? Пустяки! У меня как раз ровно пятьсот на такси до общаги. Главное, что в такси приятно целоваться. Кто первый портмоне достал, тот и спонсор. Мужчина-студент имеет право на ветер в кармане: гаудеамус игитур и всё такое.

...Передо мной в кафе сидит двадцативосьмилетняя Надежда и грустит, что «поклонники» ее эксплуатируют. Совсем обурели мужики. Она платит везде – в ресторане, в кино. И на метро дает, и на пиво. У парней всегда денег нету.

Надя окончила институт, поступила на работу. У нее оклад выше среднего и арендованное гнездо, потому что хорош уже на папе с мамой висеть. Она вся такая – классная. Совсем взрослая, но еще без целюлита, артрита и вставных зубов. Она безупречно хороша, как первокурсница.

И она продолжает автоматом, по привычке юности, выхватывать из мужской толпы студентов-нищебродов. А нищеброд – он тоже рад неимоверно. Он себе урвал персональную Василису Премудрую. Хлопнула в ладоши – и жизнь наладилась. Ему-то мама на карманные расходы гораздо меньше выдает, чем нахлопает Надя своим кошельком от «Шанель».

- Надюша, надо признать, что ты перешла на другой уровень, - говорю. – Ты уже в той категории, где надо смотреть на доходы человека. Выучи, например, выражение «статус мужчины».

С этими словами в голове – «статус мужчины» - приезжают в наш город сотни барышень из глухих провинций. И великолепно устраивают свои судьбы подле нормальных мужчин, покуда Надя возится с Толиками.

2. Демократичная вы наша!

И тут Надя вскидывает бровь. Она начинает свирепо возражать:

- Я хочу влюбиться! Мне по фигу статус!

Ага. Ей по фигу.

Это нормально, да ведь? Отовсюду нам орут, что меркантильной женщиной быть ужасно. Надо быть человечной и понимающей. Так учит мама и весь мир. А если еще к этому прилагался папа – благородный рыцарь, готовый подать даме пальто, стул и средства к существованию – пиши пропало. Всякого брюконосца мы теперь готовы считать мужчиной по умолчанию. Потому что не знаем дурных примеров.

У любимого на сосиску в кафе денег нету? Не беда! Моей огромной любви хватит нам двоим с головою. А потом он водворяется у тебя в доме, напяливает твои пижамные штаны и тырит баксы из заначки.

Вообще, если предыдущий признак – "жирок" в виде зарплаты-квартирки-машинки – сочетается с отсутствием минимального снобизма – плохо дело. Все жиголята – ваши. «Такая крутая и такая простая! Цены себе не знает, класс», - думает мсье альфонс и потирает ручки.

3. Замуж поздно, сдохнуть рано

Красотка, ухоженная, но с Бредпитами (и даже с их бледными копиями) не клеится. После нескольких лет такой жизни начинаются панические настроения, которые выливаются в известную формулу: «Мужик измельчал! Мужиков мало!» Тебе уже к тридцати или за тридцать.. Дай-ка я ему оплачу коктейль, такси, субсидирую пиво и сигареты... Небось и жизнь наладится... А налаживается только то, что у тебя в спальне поселяется турист, который надел твою пижаму – и т.д. см. выше.

Некоторым требуются годы, чтобы, наконец, озариться толстовской мыслью: «Не тот».

4. Я честная женщина!

Ты хорошая девочка, психологические журналы тебя приучили, что мужчину нельзя грузить. Надо быть легкой и искренней. Искренность в нашем мире – замена невинности. Привычку платить за себя в кафе, в кино и везде - мы преподносим как заменитель девственности, утратившей актуальность. Особенно, если учесть, что в современной культуре пары принято создавать не в 15 лет, а ближе к 25. И вот ты такая платишь-платишь. Такая чистая-чистая. А рядом с тобой не влюбленный Вертер и даже не вероломный доктор Фауст, а мсье альфонс – со всеми вытекающими.

5. И необычная

Допустим, ты уже на всё плюнула. Нету Бредпитов, и ладно. «Помер Максим, да и пёс с ним», - гласит народная мудрость. Ты решила быть сама по себе - ездишь в интересные места, у тебя экзотические увлечения и такие же друзья. Оригинальность придает привлекательности. Нестандартную женщину альфонс жаждет с утроенным вожделением. Ведь он – в контексте своей инфантильности – Золушок, который мечтает о доброй фее-крестной, которая его протолкнет в мир благоденствия. Лазурный берег, Сардиния, Бали - он жутко захочет ко всему этому присоседиться. А в аэропорту, когда вы уже прошли паспортный контроль, вдруг окажется, что он забыл дома банковскую карточку. Но ты же его за это не выгонишь, правда?

Вся правда об альфонсах - в программе "Тема выходного дня"