Ещё про друзей

Здравствуй, дорогой дневничок.

Вообще у меня в планах на день было закончить ряд разработческих задач, чтобы уже поскорее перейти от гипотезы к практике, но что–то настроение совсем не рабочее, а что–то креативное сделать хочется. Не всё же в ютубчик залипать, где как обычно смотреть нечего.

Сегодня речь пойдет ещё про друзей. Предыдущая публикация на эту тему получилась немного не соответствующей действительности, так что в этот раз ставлю перед собой задачу–максимум раскрыть тему чуть больше чем полностью. А там — как повезёт.

Как я понимаю, этимология слов “друг” и “другой” непосредственно связаны между собой. Не могу сказать за общность этих слов в других языках, поскольку не изучал этот вопрос, но судя по общим выкладкам, в славянской группе это скорее правило. Более того, к этому следует добавить, что само слово “другой” означает не столько “какой–то там ещё”, сколько “второй, следующий, находящийся рядом”. Что, как видно, ставит эту смысловую пару ещё ближе друг к другу. Вот такая вот игра слов.

Собственно, из–под этой смысловой призмы я и буду строить дальнейшее повествование. Но не только лишь.

Вообще правы были древние, говоря “скажи кто твой друг, и я скажу кто ты”. Люди тянутся к тому, что им близко, кого они понимают, кого находят такими же, как они сами. К тому, что узнают в других. А узнавать они могут только то, что есть в них самих.

Соответственно, и другие люди — да–да, эти слова будут повторяться ещё много–много раз — узнают в нас то, что характерно для них самих, и взаимодействуют с теми нашими качествами, которые узнают в себе, и через которые проявляют себя во внешний мир. Сознательно или бессознательно, но проявляют. Хотят проявить, испытывают в этом потребность, и за счёт этого находят встречный эмоциональный отклик, и тем самым формируют социальную связь.

В этом плане каждый из нас ответственен за то, на каких морально–этических оборотах мы взаимодействуем с ближним своим. То есть, если каким–то образом формируется компания, которая ворует, убивает, грабит корованы и ебёт гусей по выходным, то само собой, никто насильно в неё никого не затаскивал, и каждый дал добровольное согласие на такой расклад сил и форму досуга. И теперь может только с гордостью заявлять о своём праве на самовыражение, и называть своими друзьями тех, с кем ему радостно, комфортно и вообще.

Ну и само собой, произвольно взятое high society, кем бы оно ни было, не будет брать в свой узкий круг абы кого, и будет само собой предъявлять высокие требования к кандидатам, которые те должны пройти, чтобы их одобрили имеющиеся члены и членессы. Собственно, ради этого одобрения все эти сосаети и затеваются, и на нём вся экономика процесса строится. С последующей круговой порукой и прочими стокгольмскими синдромами, которые помогли стать лучше каждому участнику: развить в себе соответствующие навыки, способности и иные аспекты личности, без которых в этих сосаети ну просто никак не обойтись.

Зачастую произвольно взятой дружбой называется процесс перекрёстного одобрения, в котором кукушка хвалит петуха, за то что тот расчёсывает ЧСВ кукушке. Мол, ну и что, что ты гнёзд не вьёшь. Зато ты санитар леса, гусениц волосатых кушаешь, которых другие птицы кушать не могут. Да, мол, поэтому ты деток своих кормить не можешь, и вынуждена их на воспитание другим отдавать. Такова селяви, не грусти, покукуй.

А кукушка такая в ответ: ну и что, что ты в суп пойдёшь когда–нибудь. Во–первых, это почётно: обычно всех просто так съедают, безо всяких специй. Во–вторых, у тебя вон целый курятник в твоём распоряжении: топчи кого хочешь, и показывай кто тут главный. Ради этого всё и задумано. В–третьих, и в главных, кукурекать можешь сколько угодно, и никакая лиса тебя просто так не достанет. Плохо что ли? Хорошо!

То есть если посмотреть на то, вокруг чего чаще всего строится процесс дружбы между произвольно взятыми участниками процесса, то это совместный досуг со взаимной поддержкой и одобрением. Более того, нередко такого рода дружбы строятся вопреки здравому смыслу, и исключительно по той причине, что собираются вместе люди, готовые друг другу на больные места подорожники прикладывать.

А что тут такого? В нашем жестоком мире это занятие вполне себе всем и каждому нужное: пнуть побольнее и говном обозвать каждый сможет, а вот что–то хорошее в другом человеке найти — это надо прям постараться. Правда, нельзя отрицать тот факт, что пинают нередко за дело, и обзывают за конкретные косяки: людей, бессовестно относящихся к местам своего обитания, своему и чужому труду очень даже хватает. И если не называть свиньёй того, кто мусорит себе под ноги, начисто игнорируя растущие горы говна вокруг, то велика вероятность что такое поведение будет считаться одобряемым, а то и необходимым для того, чтобы соответствующее сосаети процветало и здравствовало, наследуя исторические традиции и тяжелые формы разрухи в головах и сортирах.

Да, поддержка друг друга есть основа произвольно взятой дружбы. Собственно, дружба начинается именно с того, что каждый из участников процесса занимает другую сторону, и находит там друга — другого — который там существует, и который, весьма вероятно, чувствует себя там одиноким. Существующим в единственном экземпляре, окруженном в кольце врагов, которые его не понимают и постоянно хуесосят по непонятным причинам.

А тут — внезапно! — попадается человек — другой человек, которого ты не знаешь! — который видит в тебе что–то такое, что не видит никто, но что в тебе точно есть, и через что начинается процесс эмоционального и ментального соприкосновения, в котором открываются те качества, которые хочешь чтобы в тебе видели. А не те, в которые тебе постоянно тыкают носом, осуждая и оскорбляя. И через это происходит какой–никакой духовный и физический рост, где одни и те же интересы получают подпитку чужим вниманием, где появляются локальные цели сделать что–то такое, что удивит и порадует другого человека — теперь уже друга — для которого ты хороший, нужный и так далее, и тому подобное.

При этом, что характерно, индивидуальные особенности отдельно взятых личностей, аспекты воспитания, социальной среды и благополучия, свойства темперамента формируют те самые детали, в которых скрываются все на свете дьяволы, не позволяющие на уровне инстинктов дружить всем со всеми. Кто–то всё–равно будет видеть в других что–то такое, что будет обесценивать, за что будет оскорблять и всячески иначе презирать и даже ненавидеть, считая это самое врагом себе любимому.

Всё начинается с детства, и затем, если личность человека не претерпевает каких–то радикальных потрясений, которые бы заставили его пересмотреть свои ценности и увидеть отражение собственных демонов в своём окружении, то сохраняется с ним, становясь той самой проживаемой судьбой, в которой давно и обои поклеили, и интернет провели.

В семье даются определения, что такое хорошо и что такое плохо. Даются образцы поведения взрослых людей, к которым стремится ребёнок. Формируется основа жизненных ценностей, складывается формы ожидания поощрений и система наказаний. Но в первую очередь закладывается то, что человек понимает, а что ему неясно, и поэтому оно его пугает и страшит.

Собственно говоря, произвольно взятые социальные круги образуются в первую очередь не на процессах эмоциональной поддержки друг друга, а на процессах узнавания и понимания, что происходит, и где конкретные навыки и умения отдельно взятых личностей находят своё применение и пользу себе и обстоятельствам. И только потом через это самое понимание своих знаний и степени их применимости и начинаются межличностные взаимодействия вида “да никакой ты не курва, ты нормальный мужик!” и прочие “пока мы едины, мы непобедимы” с клятвами верности до самого конца и прочими театральными сценами. Чтобы у того, что происходит, появлялась обоснованная ценность, разделяемая и понятная всем участникам процесса. С соответствующим остракизмом всех возможных критиков и прочих несогласных с тем, как именно будут распределяться имеющиеся средства для достижения оных целей.

Собственно говоря, на основе этого самого разделения на понятное и непонятное и происходит дальнейшее расслоение социальных конструкций, где каждый в конечном счёте попадает в ту зону комфорта, в пределах которых может продолжать делать то, что ему понятно, нужно, удобно, выгодно, привычно, и получать на это позитивный отклик от тех, кому это понятно, нужно, удобно, привычно, выгодно. Чистой воды win–win, и никто не уходит обиженным. С поправкой, конечно, на разного рода травматические переживания и токсичные паттерны, когда с целью самоутверждения случаются всякого рода процессы хуесосенья и иного осуждения тех, кто выходит за рамки понимания и контроля этих самых групп лиц — все эти олигархи, депутаты, пидарасы, америкосы, жиды, хохлы, москали, чурки, дурки, клоуны, цыгане и прочие пиздоболы и еблонафты. Которые то и дело мелькают в зоне внимания, но чьи возможности, поступки и мотивация лежат совсем в иной плоскости, куда погружаться нет ни смысла, ни возможности, ни необходимости. И только и остаётся что так или иначе обесценивать чьё–то там существование, делая их присутствие незначительным, ненужным, вредным и так далее по списку всех возможных пороков, на фоне которых становится вполне себе оправдано и доказуемо собственное превосходство над другими жалкими коллективными сообществами и отдельно взятыми индивидами.

То есть собственный уровень ментального, умственного, психического и физического развития определяет и тот уровень, на котором будут происходить процессы принятия решений, узнавания и понимания поступков окружающих людей, и прочие аспекты личностного присутствия в здесь и сейчас, которое раз за разом и день за днём превращается в своё персональное всегда и везде. У каждого своё собственное. А значит определяют и ценности, согласно которым будет происходить согласие и формат своего взаимодействия с теми или иными людьми, которые имеют место быть в собственной жизни.

Каждый человек, которого ты называешь другом — есть ты, частью твоей личности, своим сознательным или бессознательным аспектом, со всеми последующими формами взаимодействия, форматами совместного проведения времени и прочими целеполаганиями и общими жизненными ценностями. При этом, что характерно, другом человек может и не называться, но ввиду сохранения регулярности контакта, в котором происходит тот самый процесс совместной деятельности — каким бы он ни был — фактически это и есть акт дружбы, где приходится с той или иной степенью регулярности вставать на другую сторону, и корректировать своё и чужое поведение, поскольку что–то где–то идёт не так, как хотелось бы и как ожидалось, и надо давать посильную обратную связь, которую считаешь нужной и важной.

Фактически, дружба — это не процесс совместного распития пива по пятницам с обсуждением проблем на работе. Дружба — это процесс совместного достижения взаимовыгодной цели, совершаемый под личную персональную ответственность и на безвозмездной основе по отношению к результату. Дружить — это вставать на чужую — другую — сторону, и действовать исходя из принятия других интересов и ценностей, которые в личной системе находятся как понятные, нужные, важные и всячески иначе разделяются и не отрицаются.

Собственно, эффективность дружбы состоит в том, чтобы все участники процесса действовали во взаимных интересах, а не только лишь ожидали, что будут удовлетворять их личные запросы, а они могут и дальше предоставлять другим возможность им помогать, и чувствовать себя нужными, получая–де от них благодарность и принятие. При том, что такого рода взаимодействия между людьми нередки, и то тут, то там можно встретить разные формы асимметричной помощи, когда кто–то готов за спасибо решать чьи–то там проблемы и задачи, компенсируя недостаток одобрения в собственной жизни, и находя его в благодарных глазах тех, кому удалось помочь. Впрочем, про помощь я ещё напишу отдельно.

Сознательная и бессознательная дружба — это два очень разных процесса. При этом, что характерно, ни один не является универсальным решением и серебрянной пулей от одиночества и прочих компенсационных процессов, которыми оперирует личность, ищущая в других себя.

Чрезмерно сознательный подход — это зачастую завышенные ожидания, постоянный контроль, планирования и требования и прочие формы управления процессом, который в идеале должен совершаться добровольно и с песней.

Чаще всего, на мой личный взгляд, встречаются бессознательные ситуации, когда люди просто встречаются на фоне разных жизненных ситуаций, просто начинают понимать друг друга, эффективно взаимодействовать, корректно разделять одну и ту же информацию, и всячески иначе красиво стыкуются впадинками и выбоинками на личностных коконах своих навыков, травм и жизненных ценностей. При этом понимать происходящее в такой ситуации необязательно — это просто происходит: на уровне рефлексов, на уровне само собой разумеющихся процессов узнавания и совместной поддержки общих принципов.

При том, что нередко такие ситуации заканчиваются достаточно трагично: если пересечение происходит на уровне не проработанных травм, которые проявляются в виде разного рода токсичности, агрессии, подъёбок, унижений и прочих компенсаций, то в какой–то момент целью такого рода действий становится находящийся рядом человек. В котором нет–нет да находятся неприятные одной из сторон аспекты личности, требующие немедленной реакции и прочего эмоционального отклика. Да, потом можно извиняться, оправдываться, говорить о неспециальности собственных действий, о случайности такого результата и прочих “я не хотел” и “я так больше не буду”. Но все ведь прекрасно понимают, что если ничего не менять, то оно будет работать по тем же правилам и тем же принципам, что и раньше. Такова природа этих явлений.

И здесь, как синтез заявленной дихотомической паре тезиса и антитезиса можно назвать осознанную дружбу. Собственно, всё это в общем виде так или иначе сходится к осознанности, которая обязательна, и без которой паровозик на Сурхарбан никогда не полетит. И в основе всего этого всё те же принципы “познай себя” и другая рефлексия, в которой собственное Я ставится в центр личной вселенной, с пониманием того, что все вокруг заняты тем же процессом, и в идеале должны прийти к тому же результату. Ну и как само собой разумеющееся следствие, осознание своих собственных жизненных ценностей, целей и способов их достижения.

При этом, что характерно, быть идеальным во всех отношениях ни от кого не требуется. Оно–то, конечно, чем больше Будд, тем быстрее массовое просветление в планетарном масштабе. Но где же это видано, чтобы на одну эпоху выдавали больше одного пророка? Поэтому и нет такого требовательного спроса с каждого встречного–поперечного. Да и при осознании собственных пороков с ними всё–одно легче как–то живётся: и себе, и другим. Поскольку не проецируется ничего лишнего на ближнего своего, и соответствующего отношения к себе ни от кого не требуется. Но что–то я отвлекся.

Искомыми ценностями, само собой, может быть что угодно: деньги, власть, слава, успех, домик у моря, детишек орава, мир во всём мире, и прочие житейские радости, без которых никуда. Главное, понимать, что ты хочешь именно этого, именно для себя, и не требуешь ни от кого, чтобы другие разделяли эти самые ценности, и как–то иначе одобряли твой выбор и твои устремления. Ну а дальше всё становится достаточно просто: следует взаимодействовать с теми, кто приближает тебя к желанной цели, а с теми, кто не приближает взаимодействовать не надо.

При этом оно, конечно, может быть и будет выглядеть снаружи как какая–то откровенная манипуляция, но по факту будет являться строго выстраиваемыми договорными, ясно проговариваемыми вслух, с озвучиваемыми планами действий отношения с ближними своими, где все ясно и чётко понимают что делают и зачем. Где нет попыток унизить кого–то, потому что ты здесь за старшего. Где нет попыток наебать кого–то, потому что можешь себе это позволить. Где нет действий, направленных на борьбу с теми, кого сам согласился впустить в свою жизнь: превращая её тем самым из процесса принятия других в процесс создания себе врагов.

Оно–то, конечно, может быть и такое, что какие–то люди сами напрашиваются на конфликт, провоцируют, оскорбляют и унижают всё то, что ты делаешь, чем являешься и куда стремишься. И порой это даже бывают очень близкие люди — родители, родственники, старые знакомые. Но превращать свою жизнь в борьбу с ними — это уже выбор, который становится доступным при включении той самой осознанности.

И само собой, при таком подходе очень несложно становится найти тех, кто естественным путём разделяет те же ценности и те же способы их достижений, которые выбираешь для себя. Просто слушая слова и речи других, и принимая их непосредственно, как есть, не пытаясь их оспорить, не превращая в шутку и не обесценивая собственным мнением, становится понятно, о чём на самом думают и переживают те, кто формирует естественное окружение, самым естественным образом — через речь — озвучивая то, что считают для себя важным и ценным, и что совпадает с собственной системой ценностей.

Через это же проявляются всякого рода манипуляторы и подхалимы, которые пытаются угадать, что от них требуется, чтобы получить чужое одобрение, и через него получить доступ к ресурсу, которые формируется теми сообществами, что эти правила и ценности устанавливает. И если кто–то для доступа в сообщество выбирает для себя сосаети, то и мешать таким людям не стоит, и близко подпускать не рекомендуется. Если, конечно, не требуется обратное. Ну а если принимать чей–то выбор как что–то само собой разумеющееся, позволяя кому–то другому проявить себя в сложившихся обстоятельствах так, как тот считает нужным, то через это можно получить чужую благодарность за то, что не мешали кому–то там быть прекрасным собой, в той форме, которую кто–то там считал для себя правильным. А там, глядишь, и какие–то трансформации произойдут, и инсайты придут, и вообще что–то в личности на место встанет, и новыми гранями заиграет.

Мы же тут все собрались не для того, чтобы пиздить друг друга до полного истребления. У нас ещё космос ни разу неосвоенный, и в океанах горы мусора плавают. А мы тут всё пытаемся решить, кто больше в мировых проблемах виноват, какая нация самая древняя и правильная, и в чьего бога надо верить. Все ебанулись.jpg

Собственно, процесс поиска друзей начинается не с того, что ты пытаешься со всем миром бороться за доказательство правильности собственного мнения, а с того, что принимаешь существование других как данность, и видишь в этом прекрасную возможность. Видишь вокруг других, такими, какими они есть на самом деле — странными, злыми, ищущими, стремящихся, где–то слабых, где–то сильных, неизвестными, возможно даже для самих себя. Никто не совершенен, у всех есть белые пятна и пустые места, которые никто не знает чем можно заполнить. Не понимает этого, и от этого произрастает весь этот страх, агрессия и прочие формы недовольства собой, как существа несовершенного, а значит недостаточно хорошего, чтобы просто быть собой.

Тем более, что жаловаться на несовершенство мира — совершенно бессмысленный процесс. Этим надо пользоваться!

Тут, правда, есть свои сложности, которые надо учитывать. И то, что подавляющее большинство людей — идиоты, не способные к критическому мышлению и не замотивированные на саморазвитие и прочий духовный рост. И то, что куда ни ткни, нарвешься на человека в состоянии травматического расстройства от того миллиона причин, которые его всю жизнь окружали. Да даже в себя если пальцем ткнуть, то всегда можно найти набор требований, которые внешний мир должен для начала выполнить перед тобой любимым, чтобы вот это вот самое прекрасное Я снизошло со своей готовностью помочь этому самому миру, который всю жизнь только и занимался тем, что тыкал его палочкой во все открытые места.

Вот такой вот парадокс и следует решить: как во всех этих обстоятельствах тотальной несправедливости и повсеместного насилия одного над другим начать видеть возможность для плотной и конструктивной дружбы с этим жестоким миром, который не готов и не хочет меняться. Где всех всё устраивает, и если у кого–то есть какие–то претензии к тому, что что–то где–то не так, как надо — то это сугубо его личные проблемы, с которыми ему и следует разбираться самостоятельно. Остальные тут, как обычно, не причем, и лично ему жизнь не портили. Что, собственно, чистая правда, учитывая что среди миллиардов живущих на планете людей только единицы по сути знают друг друга, и при этом все заняты своим делом, пытаясь самостоятельно выжить в условиях вечно меняющихся обстоятельств.

Круг замкнулся, и вот мы снова здесь.

При этом, что характерно, дружить со всеми вовсе не обязательно. Достаточно дружить с собственной головой, не творить своими словами и действиями хуйни, которая может непосредственно угрожать собственному существованию, и окружать себя теми людьми, кто готов добровольно и с песней разделять те же ценности, что и ты, не прибегая к этому к манипуляциям и насилию. Потому что при сколь–либо развитых личных границах и так будет достаточно действий, которые окружающие будут расценивать как насилие в их собственный адрес: когда будут получать отказ в помощи, сталкиваться с отрицанием их авторитета, и испытывать прочие ментальные угрозы системе их жизненных ценностей, на которых формируются все их убеждения о правильном и неправильном, и прочие понятия, которые они всегда соблюдали, и на которых они действовали с целью достижения своих целей и интересов. Собственно, даже при самом миролюбивом отношении к жизни обязательно найдутся те, кто будет несогласен с такой стратегией выживания, и будет всеми силами доказывать несостоятельность другой точки зрения. Создавая тем самым себе врагов, с которыми надо теперь усиленно бороться.

Более того, настоящая дружба — которая на года, которая искренняя и надежная, в которой говорят правду и только правду, в которой нет места подмене понятий и манипуляциям — это редкость. Ну, по крайней мере в моей жизни — это точно редкость. Я могу назвать единицы людей, кому могу доверять и с кем мне всегда приятно и комфортно находиться рядом. И с теми мы видимся и слышимся крайне редко: бесконечно сильно уважая чужое личное время, и не навязывая своё присутствие. Однако же сам факт встреч, которые нет–нет да случаются, всякий раз расценивается как бесконечно важный момент времени, ценность которого одновременно и предельно прозаична, и предельно непостижима. Потому что мы все знаем, что после этих нескольких часов, а в лучшем случае дней, мы снова разойдемся как в море корабли, оставив в себе только знание о том, как же хорошо иметь в своей жизни такого замечательного человека, с которым когда–то повезло встретиться и найти такого прекрасного друга в ком–то другом.

Да, у нас есть телеграммы и инстаграмы, мы то и дело отправляем друг другу мемасики, или делимся какими–то новостями из жизни, в сториз подглядываем за личной жизнью и радуемся достигаемым целям — у каждого они свои, но где–то в них мы всё–равно друг другу помогаем, не претендуя на почётное место в списках участников процесса. И не влезаем со своими жалобами, претензиями, поисками виноватых и прочих тратах времени на бессмысленные разговоры, при этом очень хорошо зная, что в случае какой–либо настоящей беды каждый придёт на помощь, действуя искренне и наверняка.

Собственно, настойчивая потребность в дружбе, когда жизненно необходимым требуется присутствие рядом кого–то другого, на кого можно выгрузить свою голову и облегчить свою душу — это скорее форма психической патологии вкупе со страхом оставаться наедине с собой и собственными мыслями. Где происходит навязчивый поиск хоть кого–то, кто будет служить амортизатором в собственном затяжном ментальном пике из пугающих мыслей и переживаний, которые мешают обнаружить самого себя в центре существования, и избавить других людей от необходимости вмешивать их в свою жизнь.

Но, опять же, каждому своё. На земле миллиарды биографий проживающих миллиарды сценариев жизни. Разные архетипы, разные истории, разные наборы состояний и переживаний. И все такие искренние, все такие настоящие. И дружба вокруг святого писания с целью уничтожить всех неверных, и дружба вокруг флага и гимна с целью получения очередной независимости от вечной империи, и дружба вокруг тайных знаков с целью власти над миром, и прочие и прочие формы дружбы, где другие принимаются целиком и полностью такие, какие они есть, со всеми их знаниями, умениями, ценностями, потребностями, желаниями и возможностями. Просто потому, что иначе это не происходит и не будет происходить.

Мы все друг для друга — другие. Мы все ограничены той системой ценностей и знаний, которую способны понять и постигнуть собственным разумом, и пока эта система стабильна в головах отдельно взятых индивидов, и работает как надо — её никто и никогда не будет по доброй воле менять. А менять её насильно никто не позволит.

Вот и получается, что жить в мире со всеми можно только принимая других как данность, обнаруживая друзей и единомышленников во всём только потому, что все мы тут хотим одного: не бояться угрозы своим ценностям и через это проявлять себя во всей своей полноте и красоте. Чем бы это ни было.

И понимая главное — что практически никто среди миллиардов людей вокруг не является для каждого отдельно взятого из нас прямой угрозой, желающей ближнему своему директивной смерти. Да, есть исключения — особого рода сошедшие с ума люди, готовые террором и насилием доказывать свою важность и нужность, ища одобрения своим действиям у других, и готовых ради этого одобрения пойти на крайние меры, вызывая в ответ симметричные действия. В основе этого безумия много факторов, включая сложносоставную ложь, контроль всего и вся, манипуляции и подмену понятий. Всё то, что требуется избегать, чтобы жить в гармонии с собой и окружающими.

Но в общей своей массе — и я наблюдал это лично, путешествуя по миру — люди ищут возможности для конструктивного взаимодействия друг с другом. Обнаруживая общее, что можно совместно развить, а не выискивая недостатки в чужом образе жизни, которые кому–то там срочно надо исправить, а иначе порицание тому и прочий остракизм и гонения.

Хотя, я повидал не так много, и видел далеко не всё. Всякого рода пидорасов и пиздаболов тоже хватает, и только собственная осознанность, помогающая определять истинность чужих действий через корректность собственных действий, способна помогать определять с кем можно иметь дело, а с кем лучше не связываться. Ну или связываться с целью проверить, чья карма сильнее, и кто в итоге кого будет считать во всём этом приключении важным персонажей в собственной биографии, достойного отдельно упоминания в полных полезной информации рассказах своим детям и внукам.

На этом, полагаю, можно плавно завершать это повествование. Оно было бы неполным, если бы я сам себе не ответил на вопрос “скажи кто твой друг?”. Мои друзья — а их на самом деле немало — все сплошь прекрасные люди: артисты и танцоры, художники и музыканты, спортсмены и тренеры, айтишники и рукодельники, психологи и предприниматели. А кто–то совмещает в себе сразу несколько определений и ролей. Все те, с кем я имел честь и прекрасную возможность когда–то познакомиться, найти общий язык, что–то вместе сделать, и оставить свой след в чужой — другой — жизни, сделав её тем самым немного своей. А они в свою очередь оставили свой след в моей жизни, в которой появились уникальные артефакты и яркие воспоминания, новые навыки и умения, общие интересные проекты, или просто много часов интересно проведенного времени, полного удовольствия и радостных чувств. То есть всё то, ради чего вся эта дружба и затевается. И то, что всегда можно повторить.

И да, я с огромным удовольствием признаю и тот же факт за собой, что все эти знакомства и открытия друг друга случились не на пустом месте, и моё собственное участие, мои способности и умения играли везде точно такую же роль, которую я не выбирал играть, но в которой всегда оставался тем собой, которым был всегда. Осознавая кто я есть, к чему я стремлюсь, и требуя от присутствующих рядом со мной других людей того же. Обнаруживая в ответ их согласие на достижение тех же целей, которые близки и им. И спасибо им за это. И спасибо за это мне, что шёл в неизвестность, не боясь зла, и находя там то, что искал. Расширяя собственные границы, и не заканчивая их нигде.

А как иначе? Да и зачем — иначе?

Собственно, в этом и суть: зная кто ты такой, что ты хочешь и куда ты идешь, знать и то, кого ты встретишь на этом пути, что ты кому скажешь, что сделаешь. В первую очередь сделаешь просто так, для себя, став верным другом и опорой самому себе, тем центром вокруг которого будет сформировано всё то прекрасное окружение, которое ты создашь для себя самостоятельно, наполняя им свою собственную жизнь. И став для себя тем человеком, кого ты никогда не предашь, а через это не предашь никого из тех, кто встал с тобой рядом, и готов вместе пройти путь до конца.

Каким бы этот путь, дорогой дневничок, не был.

Написал ॐ scarych на dd.d3.ru / комментировать