Лучшие Анекдоты из Питера за 08.06.2024
*****
Я поняла, зачем в Питере нужен дождь: чтобы в белые ночи спать в темноте!
*****
"Первое впечатление обманчиво", - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
*****
Любить удобнее всего недоступное, а ненавидеть - безопасное.
*****
- А почему вы расстались?
- Он сказал, что у него иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.
- А что это?
- Да я тоже не поняла.
*****
- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!
*****
Электронный документооборот в России - это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
*****
- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис…
*****
- Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…
*****
Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
*****
Когда сидишь в поезде и смотришь на поезд, который проезжает рядом, сначала непонятно, твой тронулся или нет. Вот с головой - то же самое.
*****
В магазине "Всё по 66 рублей" чёрная икра продаётся поштучно.
*****
- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч…
*****
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
*****
Вот есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело! Её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. Собственно, с людьми такая же петрушка.
*****
Однажды знаменитого итальянского дирижёра Артуро Тосканини и его соотечественника оперного композитора Пьетро Масканьи пригласили принять участие в большом музыкальном фестивале, посвященном памяти Джузеппе Верди. Надо отметить, что Пьетро Масканьи сильно завидовал славе Артуро Тосканини. Поэтому поставил условие организаторам, что он получит более высокий гонорар, чем Тосканини.
- Пусть будет хотя бы на одну лиру больше, чем у маэстро Тосканини! - заявил меркантильный Масканьи.
Фестивальный комитет согласился. После выступления, получая за него вознаграждение, Масканьи с огромным изумлением обнаружил, что ему досталась всего одна лира. Всё дело в том, что его творческий соперник Тосканини дирижировал совершенно бесплатно.
*****
Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
*****
Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- О погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик! Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
*****
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
*****
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
*****
Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспортное средство. Кому как повезло…
*****
- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернешься к маме.
*****
- Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никoмy не позволю вытирать об себя ноги!
- Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?
*****
Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".
*****
- Полей цветы.
- Лесов деревья.
- Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог!..
*****
У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занят теми, кто любит меня.
*****
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.
*****
Решили с мужем выпить за любовь.... Разнимала нас уже полиция...
*****
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
