Лучшие Анекдоты из Питера за 09.07.2024

*****

Василий понял, как можно обойти весь Эрмитаж за один день. Обходить надо снаружи.

*****

- Мам, дай денег.

- На что?

- Если я тебе скажу на что, ты не дашь!

- Если ты не скажешь, то тем более не дам!

- Тогда уж точно не скажу на что!

Через 10 минут...

- Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?

- Дашь денег - скажу...

*****

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждете ответа, не отправив ни одного сообщения.

*****

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в нее вместилась вся жизнь.

*****

Потеряла голову. Просто гора с плеч!

*****

После обследования доктор говорит с пациентом. Доктор:

- У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

- С плохой.

- У вас болезнь Альцгеймера.

- А какая же хорошая?

- Вы можете отправиться домой и забыть об этом.

*****

- А тебя голоса внутри головы не беспокоят случайно?

- Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня только успокаивают!

*****

- Ты слегка переигрываешь.

- Это ты не умеешь играть в прятки.

- Настя, я нашел тебя в Краснодаре.

*****

- Меньше знаешь - крепче спишь.

- Странно, что ты вообще просыпаешься.

*****

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:

- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.

- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

*****

Судя по фотографиям, у меня все отлично. Надо на них почаще смотреть.

*****

- Официант! У меня в борще мушка плавает!

- Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!

*****

- Для надежного резервного копирования нужно использовать три съемных носителя.

- Почему именно три?!

- На случай, если один ты потерял, другой сломал, а третий украли...

*****

- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?

- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...

*****

- Назовите ваши сильные стороны.

- Амбициозность.

- Мы свяжемся с вами в понедельник.

- Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

*****

Среди большого разнообразия пельменей в кухнях народов мира, нет ни одного варианта с фаршем снаружи и тестом внутри.

*****

Как-то раз в Италии на вечеринке в одном богатом доме, куда был приглашён знаменитый композитор Джоаккино Россини, некую даму попросили спеть. Она очень долго и весьма кокетливо жеманилась, но в конце концов позволила себя уговорить и согласилась спеть лирическую арию Розины из оперы "Севильский цирюльник".

Прежде чем начать, она обратилась к автору этой популярной оперы – к великому Россини:

– Ах, маэстро, если бы вы знали, как я боюсь!

– Я тоже, – отозвался Россини.

*****

Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части. Мне досталась часть снаружи.

*****

- Я - твоя будущая жена.

- По принуждению или по любви?

- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

*****

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает - мир не успевает загружаться!

*****

- Это ваша машина?

- Моя!

- Не могли бы вы её отогнать?

- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

*****

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

*****

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.

- Они у вас что – пустые внутри, что ли?

*****

Будет скучно – пиши, будет скучно – отвечу.

*****

Хорошенькая покупательница в магазине:

- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?

- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

*****

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

*****

- Разобрал и собрал механизм, а лишних деталей не осталось. Видимо старею…

- И работает?

- Угу.

- Совсем беда.

*****

У сахара есть полная противоположность – это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!

*****

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:

- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?

- А где вы сидели?

- А какое это имеет значение?

- Имеет!

- Ну, у окна?!

- Ну, разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех, кто снаружи.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger