Блог сайта «РЖАКА»

Автор: Владимир Шатов

Тревожный звонок мобильного телефона настойчиво продирался сквозь плотную завесу сна. Александр Плотников на ощупь, ещё пребывая в пограничной зоне яви, нашёл на прикроватной тумбочке злобствующую тварь. Не понимая хорошенько, кто он, что он и где он, вяло нажал кнопку приёма.
- Алло Саша, алло! - ему показалось, голос старшей сестры летел до него долго, будто из соседней галактики. - Ты слышишь меня, алло?
- Слышу я, слышу…
Александр, механически взглянул... Читать дальше...

– Чье это пьяное тело на лестнице?
– Не твое, вот ты и бесишься.

* * *
– Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится – дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Добавить ржаку

* * *
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит ... Читать дальше...

Однажды решил открыть свой маленький магазин.
Промониторил потребителей, подготовил стратегию развития, разжился товаром. А потом пришёл батя, разобрал табуретки и отобрал карты с голыми тётками.
Так я познакомился с рейдерством.

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам.
В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму.
Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive"... Читать дальше...

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки.

Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

Занимательная статистика:

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."

Внимание! Читать дальше...

Зоя не ходила в тренажерный зал
потому что в двери зад не пролезал

* * *
Встречаются две подружки:
– Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
– А что, членом не может?

* * *
– Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию…
– Семенов.
– Простатит?
– Нет, Николай.

Источник →

кот на аватарке
а хотелось б зад
тот каким вертела
десять лет назад

* * *
Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
– Скажите, а зачем вам будильник?
– А это чтобы знать, когда пора домой.
Через время мужик берет будильник, расплачивается:
– Все, пора домой, уже два…
Бармен:
– Позвольте, сейчас только полдесятого.
– Будильника два!..

* * *
Лондон, полдень. Из неприметного, смутно... Читать дальше...

● Уже практически неделю просто так у меня появляется улыбка на лице оттого, что вспоминаю, как зашла к родителям и увидела записку на зеркале. Дословно: «Дорогая моя фея с лучезарным взглядом! С голоском, как самое прекрасное пение самой прекрасной птицы! Моя зефирка в шоколадной глазури! Ничего не готовь на ужин, я приглашаю в ресторан. Твой. Мур!» Просто нет слов. Как мне стало приятно за маму! Оказывается, папа ещё тот романтик.

● Когда мне было 14, папа встретил женщину. Она была красивая, образованная, очень его любила и он её. Читать дальше...

Дело происходило в ФАПе в пригороде. Как обычно, очередь к фельдшеру, правда, пока небольшая. Тем временем сестра-хозяйка приняла очередной звонок.

- ... Не знаю уже, что делать! - расстроенно говорила молодая женщина подруге. - Нормальные мужики перевелись... Одни "пополамщики" остались! Год назад я от такого сбежала, теряя тапки. И вот опять, кажется, на те же грабли... Полгода встречаемся, все хорошо, заговорил про свадьбу даже! Стали обсуждать с ним будущую жизнь, и у меня дежавю: он хочет, чтобы жена была полноценным партнером, работала с ним наравне, и столько же денег в дом приносила... То есть не то, чтобы женщине не работать вообще... Читать дальше...