Лучшие Анекдоты из Питера за 22.08.2024
*****
В Санкт-Петербурге настолько культурные женщины, что на вопрос: "Где?" - отвечают: "На плите!"
*****
Самооценка, которая упала менее, чем на 10 секунд, не считается упавшей.
*****
Названа главная польза недосыпания - начинаешь на многое закрывать глаза.
*****
Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.
- Знаю, но не верю.
- Почему?
- Потому что ты слишком робкий.
*****
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
*****
Очень бы хотел сидеть на правильном питании, но к сожалению у меня есть вкусовые рецепторы.
*****
Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.
*****
Бывает хочешь что-то сделать, например, открыть зонт в дождь, но внезапно появляется знакомый даёт совет: "Ты бы зонт открыл, а то дождь – промокнешь!" - ты открываешь зонт, а он радуется и считает себя гением из-за того, что ты его послушал.
*****
Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.
*****
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...
*****
Люди, которые не поднимают голову, когда над ними летит самолет, - вас вообще в этой жизни хоть что-нибудь интересует?!
*****
- Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.
- В смысле?!
- А нет, все норм, это тень не так упала.
*****
Существует ли в мире что-то более неопределённое и непонятное чем "варить до готовности"?
*****
Однажды в Лондоне оркестр под управлением знаменитого австрийского композитора Франца Йозефа Гайдна исполнял одну из его симфоний. Любопытствующая публика встала со своих мест и столпилась у сцены, чтобы получше рассмотреть великого музыканта. И вдруг в зрительном зале упала гигантская люстра и разбилась на множество кусочков. Тот самый случай редчайшего, всего лишь однократного падения несколько-сот-килограммового светильника. Старинная театральная люстра грохнулась с ужасным шумом, разлетелась во все стороны блестящими осколками, но удивительное дело – никого не покалечила. Так как все зрители стояли ближе к сцене. Посередине зрительного зала чудесным образом никого не оказалось. Когда волнение среди публики утихло, Йозеф Гайдн сказал:
– Теперь я вижу, что моя музыка чего-то стоит, раз она спасла жизнь нескольким десяткам человек.
*****
Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...
*****
Деньги у мужа надо просить не так, будто ты их просишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.
*****
В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил.
*****
В выражении "есть одно но" - два "но", а в выражении "есть два но" - одно "но".
*****
Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.
*****
- Поехали веселиться!
- Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?
*****
Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
*****
- Офигеть у тебя мешки под глазами!
- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.
*****
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - вообще снежинка!
*****
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.
*****
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: "Без воды на огонь не ставить!"
*****
На бабушек, сидевших у подъезда, упала бетонная плита. Так сказать, прикрыла лавочку.
*****
- Ух ты! А что у тебя с ламинатом?!
- Да соседи затопили…
- Надо же! А потолок, смотрю, чистый, белый… Уже побелить успел?
- Да нет, затопили-то соседи снизу…
*****
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка…
*****
Подходит кошка к миске:
- Фу... гречка...
Приходит на второй день:
- Фу... вчерашняя гречка…
На третий день:
- Вау! Гречка!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger