Лучшие Анекдоты из Питера за 03.01.2025
*****
Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.
*****
- Ты веришь в чудо?
- Нет.
- Это ты зря. В себя нужно верить.
*****
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит...
*****
- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся третьего января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
*****
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спине.
*****
- Что-то у тебя вид нездоровый.
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
- Ну, ладно тогда.
*****
С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...
*****
- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты питания!?
- Календари.
*****
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… А как дико звучит Сирень Крокодиловна, или Ромашка Медведьевна, Пион Питонович, Гвоздика Скунсовна...
*****
- Наконец-то встретил девушку своей мечты!
- И что, как?!
- Что, что... Плохое у меня воображение оказалось...
*****
Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они ещё не в аэропорту?
*****
Из рецензии: "Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может, даже двух или трёх."
*****
Наученному горьким опытом, даже уксус, сладкий на халяву, подозрительно кислит.
*****
Капризный клиент одного Нью-Йоркского гостиничного ресторана пожаловался: "Официант, а чего это картошка у вас такими ломтями нарезана?" Шеф-повар Джордж Крам (George Crum) ответил достойно: нарезал картофель так тонко, насколько это было возможно. Как бы сейчас сказали, гость троллинга не понял, даже напротив - пришел в неописуемый восторг от жареных тонюсеньких ломтиков. А дела ресторана быстро пошли в гору за счет фирменного блюда под названием "чипсы". Было это в 1853 году.
*****
Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не мучайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.
*****
Приемные экзамены в Театральный вуз:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Иван Тургенев, "Муму", монолог Герасима!
*****
Жить нужно с юмором, или с психиатром.
*****
Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...
*****
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
*****
- Тебе интересно моё мнение?
- Нет.
- Очень хорошо, тогда я - максимально подробно...
*****
Из инструкции по пользованию автомобилем: "Если резко сдать задом в сторону бетонной стены, то это существенно сократит объем багажника".
*****
- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познает мир, опираясь только на личный опыт.
- Попытаюсь как-то объяснить с помощью логики предикатов…
- Не стоит упрощать.
*****
Приправа - это "Фотошоп" для еды.
*****
Магическое слово "скидка" порой начисто лишает здравого смысла и манит к себе, как сирены моряков:
- Три магазина обошла, и только в четвертом купила масло со скидкой!
- И за сколько?
- За 90 рублей!
- А в других местах сколько?
- Тоже 90… Но здесь же со скидкой!
*****
На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться... Пока сходила в магазин... двум помогла встать... а с одним... даже полежала!
*****
- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
- Ты сейчас показал два пальца.
*****
Недавно встретил свою одноклассницу-отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.
*****
- Что ты там опять натворила?
- Все перечислять?
*****
Кругозор некоторых людей - это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
*****
Экзамен. Преподаватель:
- Итак, начнем. Кто знает на "отлично"?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит "ОТЛ".
- Ну, а кто знает на "хорошо"?
Рук уже больше, довольные студенты получают "ХОР" и уходят. То же самое - с "удовлетворительно". В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на "два". Значит, хотите на пересдачу... Ну, что ж, пересдача. Кто знает на "пять"?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger