Лучшие Анекдоты из Питера за 24.07.2024

*****

Петербургский мясокомбинат начал выпускать новые сосиски "эрмитажные". Сосиски "эрмитажные" - теперь это не просто бумага, а - произведение искусства.

*****

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

*****

- Помогите, пациент думает, что он - словарь!

- Срочно везите его в Ожеговый центр!

- В такую-то Даль?

*****

Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли…

*****

Я всю жизнь хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

*****

- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.

- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.

*****

Я не любопытен, но, если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно!

*****

- Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.

- А если есть?

- Тем более лучше помолчать.

*****

Диалог в моей голове утром:

- Просыпайся.

- Нет.

- Вставай!

- Нет.

- Ты так всю жизнь проспишь!

- Великолепно...

*****

Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.

*****

– Картины не рисуют, а пишут!

– И кто же их потом читает?

*****

Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.

*****

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

*****

- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.

- Ты, наверное, его убила...

- Нет! И так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!

*****

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

*****

Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

*****

Когда британо-американский дирижёр польско-ирландского происхождения Леопольд Стоковский приезжал на гастроли в Париж, то часто посещал один маленький и уютный ресторанчик в центре города. Хозяин ресторана каждый раз встречал дирижёра крайне радушно и всегда кормил его дорогими блюдами за очень дешёвую плату. Однажды Стоковский спросил:

– Чем я обязан вашей столь необыкновенной любезности? Ведь я не беден.

– Я очень люблю музыку, особенно в вашем исполнении, маэстро… – с жаром воскликнул хозяин, – преклоняюсь перед вашим талантом и готов пойти на любые жертвы ради прекрасного музыкального искусства!

Леопольд Стоковский расчувствовался, вышел из ресторана крайне растроганным и вдруг… заметил в окне ресторана табличку: "Ежедневные завтраки, обеды и ужины в обществе великого Стоковского".

*****

Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.

*****

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

*****

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..

- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

*****

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

*****

Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь.

*****

- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.

- Ещё бы, я всю ночь тренировался.

*****

Крайне не рекомендуется пересечение границ Тульской области с предметами, предназначенными для кипячения воды.

*****

Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

*****

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

*****

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения.

*****

- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

- Но в таком случае как же они мне помогут?

- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

*****

Мужская хитрость, по сравнению с женской – так… художественная самодеятельность…

*****

Звонок из сервиса по доставке еды на дом:

- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?

- Это для меня больше не актуально.

Пауза. Удивленный вопрос:

- Вы перестали есть?!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger