Психолог Соколова объяснила, чем опасны общение и отношения с нарциссом

 "Достаточно обладать яркой индивидуальностью и толикой ума, чтобы твоё имя трепал любой", — так говорит Дориан Грей в романе Оскара Уайльда. Этот персонаж является, наверное, одним из самых знаковых нарциссов в истории мировой литературы. Но что, в сущности, такое нарциссизм и чем он может быть опасен для окружающих и для самого нарцисса? На эти вопросы Тульской службе новостей ответила практикующий психолог Светлана Соколова.  

Нарциссическая база

По словам эксперта, в своём общепринятом понимании нарциссизм – это обожание человеком самого себя, самовосхваление и ощущение собственной грандиозности, а также отчуждение от общества, отрицание потребности в близких отношениях с окружающими. Из-за этого убеждения долгое время считалось, что нарциссы не могут вступить в нормальный контакт даже со своими лечащими психотерапевтами – настолько велика их "непроницаемость".

Тем не менее после проведения ряда исследований появилось иное название этого заболевания: нарциссическое расстройство личности. Это дало понять, что нарциссизм – это не какое-то одно устойчивое состояние психики, а заболевание с большим и разнообразным по свойствам количеством вариаций.

"Есть то, что называется "нарциссический перверт" — это классический нарцисс, как в представлении большинства обывателей. Он паразитирует на родственных, рабочих и любовных отношениях, чтобы подчинять себе других. Он стремится достичь такой близости с другими людьми, чтобы получить над ними власть и не дать из-под неё выйти. Нарциссический перверт холоден, никогда и ни в чём себя не винит, потому что проецирует свои чувства на другого, но готов стыдить других", — объясняет Соколова.

  У нас получается портрет не слишком приятного человека: манипулятор, который не считается с другими людьми и хочет, чтобы все им восхищались. Согласно мнению психолога, нет ничего плохого в том, когда мы хотим, чтобы нами восхищались, уважали, любовались. Это нормально. Здоровый нарциссизм имеет полное право на существование. Проблема в том, что для людей с нарциссическим расстройством это жизненно важно. "Они существуют только тогда, когда отражаются в глазах другого человека", — так Соколова описывает душевное состояние нарциссов. Такие люди видят себя через других, поэтому они стараются окружить себя людьми, которые будут поддерживать их эго. 

  У подобных людей плохо сформированная собственная идентичность. Нам кажется, что нарциссы восхваляют именно себя, но они не могут нормально существовать без контакта с другими членами общества, так как нуждаются в порции восхвалений.

 "Также существуют дефицитарные нарциссы – это люди, которые стремятся к идеальному: идеальной картинке, идеальному миру, идеальному себе и всегда чувствуют свою неудовлетворенность в этом аспекте. Чего бы они ни достигли, чем бы ни владели – они всё это обесценивают и считают недостаточным. Такие люди находятся в состоянии постоянной гонки".

По словам эксперта, в обоих случаях есть проблемы с собственной идентичностью, нарушенные отношения между эго и самостью. Человеку такого склада характера очень тяжело объективно себя оценивать. Перверты будут выставлять свои успехи и эго, ожидая восхищения и, если их не оценят, им будет больно. При здоровой самооценке, даже если кто-то не оценил достижение человека, ему может быть обидно, но он не обесценит свой успех, так как может взглянуть на ситуацию объективно и порадоваться сам за себя. Дефицитарные нарциссы же, наоборот, будут постоянно занижать свои успехи, у них царит идея тотальной недостаточности. Они думают, что недостаточно хороши. Перед ними, как морковка перед осликом, постоянно маячит идея "идеального себя", за которой они бегут, но никогда не догоняют.                                                           

Отношения с нарциссом

 "Если человек находится в отношениях с нарциссическим первертом, это может на нём плохо сказаться. Он становится жертвой. Нарцисс стремится изолировать свою жертву от окружающего мира, чтобы иметь на неё больше влияния. После отношений жертвы часто чувствуют себя разбитыми и потерянными, как будто их жизнь обеднена. К тому же они могут потерять часть окружения из-за изоляции. Они могут обнаружить, что мир, который построил вокруг них партнер – иллюзорный. Нарцисс мог им говорить: "Нельзя доверять коллегам, они тебя обманывают. Слушай только меня. Я знаю, как будет лучше для тебя. Я сделаю твою жизнь самой счастливой. Твои друзья или подруги хотят тебе самого плохого". Жертва оказывается в изоляции и ей трудно понять, где правда, а где ложь. Это очень болезненный опыт и не менее болезненное восстановление", — объясняет психолог.  

Часто после таких отношений люди спрашивают себя о том, как же они оказались в такой ситуации и ничего не заподозрили. По словам Соколовой, нарциссам бывает легко провернуть подобное, потому что они очень красиво ухаживают. Существует такое понятие как "love bombing" — начальный период отношений, когда человека, за которым ухаживают, чуть ли не ставят на пьедестал. С этого пьедестала, конечно же, человек потом с грохотом упадёт, так как начнутся "цикличные отношения", состоящий из нескончаемых периодов восхваления и обесценивания. Из-за этих эмоциональных качелей человек не всегда понимает, что происходит: только что всё было хорошо – и уже всё плохо. Со временем, циклы становятся всё короче: если раньше всё было хорошо в течение трёх месяцев, а потом недолгое время плохо, то потом всё становится наоборот. Но жертва, привыкшая к хорошему, так и будет дожидаться нового приступа ласки. Вследствие этого, самооценка жертвы тоже страдает, так как от неё ждут только восхищения – в остальном она никто. 

 "Если мы говорим про отношения с дефицитарным нарциссом, то здесь есть ещё одна особенность: так как ему очень важно видеть идеальную картинку, он начинает воспринимать партнёра, детей или других окружающих как своё нарциссическое расширение. Ему нужно, чтобы всё вокруг него было идеальным. Если его ребёнок учится не на круглые пятёрки, то для него это потеря образа идеального отца (или матери). Если ребёнком, наоборот, восхищаются, то для него это персональный успех. Как будто не ребёнок старался, а сам нарцисс. Плюсы и минусы близких людей – это плюсы и минусы его персональной идеальной картинки. А минусы они не любят. Сейчас это довольно распространенная картина, так как мы живём в нарциссическое время". 

Соколова также рассказала, что существует такое понятие как "нарциссическая травма". Это своего рода след от отношений с нарциссами – будьте то воспитание, романтический период, брак и так далее. Такие люди имеют повышенную уязвимость к чувству стыда и могут поддерживать идею своей "сверхзначимости", которой требовали от них нарциссы. Также такие люди могут быть склонными выполнять прихоти других, чтобы оставаться с ними в контакте. 

"Если мы говорим про тенденции времени, то существует такое мнение, что нарциссизм – это бич современного общества. Сейчас очень распространены социальные сети, а они устроены очень нарциссически: идеальные картинки, идеальные образы и это создает идею, что все так живут и мне так тоже надо – только тогда я буду успешным и замечательным человеком. Мы воспринимаем жизнь других людей так, как они её презентует, не видим обратную сторону. Или например, контакты с людьми в больших городах – они стали более формальными. Уже нет такого, что ты ходишь к соседу просто посидеть, без причины, просто потому, что вы дружите. Современный ритм предполагает занятость, индивидуализм. Так как человек существо социальное, он стремится восполнить общение, контакты хотя бы через сети. И из-за них он начинает ненавидеть свою серую жизнь и стремиться к идеальной картинке".                                                          

Лечится ли это?

Основная сложность, считает Соколова, в том, чтобы нарцисс дошёл до терапевта. Особенно, если мы говорим про первертных нарциссов – дефицитарные чаще обращаются за помощью.
 
"В центре мира нарцисса стоит его грандиозное "я". Ему сложно признать, что другой человек может ему помочь, что он обладает чем-то, чего нет у него. Существует такое явление как "обесценивание". Нарциссы зачастую обесценивают и психотерапевтов", — дополняет психолог.

Для достижения эффекта терапия нарцисса должна быть достаточно долгой. К сожалению, подобное случается редко, потому что, по мнению нарцисса, терапевт тоже должен быть идеальным. Здесь и кроется загвоздка: если терапевт действительно хороший и он "попал" в представлении нарцисса об идеальном враче, то у пациента может возникнуть зависть и "желание поглощения", как это бывает в отношениях. Он захочет иметь такие же качества, как и у терапевта, чтобы перестать в нём нуждаться, так как нарциссы терпеть не могут здоровую зависимость от людей. Если же лечащий врач скажет что-то, что не понравится нарциссу – терапия быстро кончится. Там, где другой пациент постарается вместе с психотерапевтом найти причину неприязни к сказанному, нарцисс хлопнет дверью.

С другой стороны, чтобы человек захотел что-то изменить, ему нужна мотивация. Дефицитарные нарциссы поэтому чаще и приходят на приём, потому что они больше страдают. Они чувствуют боль от неудовлетворенности своей жизнью.

  "В конце скажу одну вещь: любовь к себе и самоуважение отличаются от нарциссизма тем, что в своём здоровом проявлении они не зависят от сравнения с другими людьми. Нарциссизм же наоборот, постоянное сравнение и желание самоутвердиться за счёт других, чтобы на их фоне выглядеть грандиозно".

Также Тульская служба новостей рассказывала о том, почему люди подписываются на раздражающий контент.