Анекдоты для настроения

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:

- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?

- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

Две девушки просыпаются утром после пьянки, смотрят, рядом с ними лежит абсолютно голый мужик.

Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:

- Ну ты еще спроси меня чей он!?

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.

Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни.

Женщине в чулках никогда не скажут:

- Пельмени пересоленные!

Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Мужик видит, что под одеялом рядом с женой кто-то лежит…

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?

- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.

- Слава богу, а я подумал турок.

В электричке напротив пятилетней девочки сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает:

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно:

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

- Привет, Гриша. Слышал, что твоя жена разбила тебе новую машину?

- Да, это правда.

- А с ней что-нибудь случилось?

- Пока нет, успела закрыться в ванной.

Ты ругаешь страну, хотя еще так молод.

А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.

- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.

- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...

- А дальше знаешь?

- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!

В ресторане мужчина говорит женщине:

- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...

- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:

- Откуда фингал-то?

- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

- А теперь-то чё с другим глазом?

- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала...

Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...