Предупреждаем, не открывайте этот пост! В нём слишком много предупреждений
Я даже не представлял, что предупреждение можно оставить в таких местах! Осторожно: можно нарваться на дикий баян!
Читать дальше...
Я даже не представлял, что предупреждение можно оставить в таких местах! Осторожно: можно нарваться на дикий баян!
Читать дальше...
Понятно всё: сарказм, пошлости и разговоры о еде. Не понятно другое... Зачем они всё это скринят? Конечно, чтобы порадовать нас.
Читать дальше...
Подборка смешных комментариев из разных частей интернета
Источник: http://fishki.net/2295408-smeshnye-kommentarii-iz-socsetej.html?mode=recent... Читать дальше...
Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!". На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили!
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Колдунья очень страшной девушке. - Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.
В нашем мире больше всего ценится и зачастую щедро оплачивается такое качество, как креативность. Современный творец должен уметь сделать из обычной вещи конфетку и подать ее под таким соусом, чтобы простой обыватель, глядя на это, разинул рот: «Вот это да! Почему я раньше до такого не додумался?!»
Читать дальше...
- Ты мочил не только тряпку.И манту Ты намочилВспомним всех друзей хорошихИ минуту помолчим.
Лежим с девочками в послеродовой палате… Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал?? тёплая??!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…
Читать дальше...
Страшненькой дочкой военкома интересуются только молодые люди до 27 лет.
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками: — Так вроде дурак дураком… Открыв погоны: — А так — старший прапорщик…
Самая нелюбимая поговорка сапера: — Одна нога здесь, вторая там…
Отец никогда меня не бил ремнем, потому что если бы его снял, то не смог бы меня догнать.
- Заходит мужчина в магазин: - Взвесьте мне килограмм
молока.
Продавец спрашивает: - Вам как: порезать или завернуть?
- А мне все равно, я на велосипеде.
Наблюдение настоящего джентльмена. Холодные женщины прекрасно идут под мартини.
– Алло!
– Вадик, не могу сейчас разговаривать.
– Люся, ты же сама мне позвонила.
– Ой, всё.
Смотрел по ТВ цирк Солейль. Потрясающие вещи творили акробаты. Талант, годы тренировок ... Но мать природу не перещеголяешь.
Читать дальше...
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
Пришла к нам в бухгалтерию племяшка главного, сразу после экономфака, типа молодой спец., чему-то там ее 5 лет целых учили наверное, и ведь экзамены сдавала. Первый рабочий день, через пару часов "работы" подает голос:
Читать дальше...