В новом небоскрёбе внезапно сломался лифт. Приехала бригада лифтёров и стала подниматься наверх на техэтаж. Доползли они до середины, как вдруг стажёр, сильно заикаясь, начал говорить: — Му-му-жики, и-и-и-и… — Чего? — И-и-и-и. — Блин, Саня, наверху окажемся — скажешь, не до тебя сейчас, — отмахнулся от него бригадир. Кое-как дойдя до последнего этажа, бригада остановилась передохнуть. — Ну, Саня, что ты там хотел сказать? — И-и-и-инстру-ру-менты за-за-были! — Тьфу, блин! Мужики, пойдём вниз. Читать дальше...
Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что ?"
- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы.
А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
- Для улучшения пищеварения я пью пиво... Читать дальше...
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается.
— Мужик, закурить есть?
— А что — сразу в морду слабо?
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Если человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит... Читать дальше...
Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! - Ты прав, пап! Дай тысячу!
Читать дальше...
zzz: Кротаны, я тут социальную рекламу придумал.
zzz: На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
"Да вот, пенсионный возраст поднимают...". - грустно объясняет грустный мужик.
"А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.
zzz: И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. Читать дальше...
— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
На одном из известных форумов, посвященных мобильным устройствам наткнулся на отзыв об устройстве:
"Я всегда пользовался планшетом Apple, но мне тут сказали, что есть ещё Android. Решил попробовать и купил планшет за 2000 руб. Большего отстоя я ни разу не видел!!!"
Первый же комментарий:
"Парня всю жизнь возил личный водитель на мерседесе бизнескласса, только деньги отстёгивай, но он где-то услышал, что самому водить джип круто, и на пробу купил "убитый" уазик. В итоге с ужасом узнал... Читать дальше...
Москва, опаздываю сегодня на работу. Ловлю такси. Решил приколоться.
Далее я - (я), таксист - (т)
Я(коверкаю дикий акцент) - Халёу, хау мач Пофельецке факзаль?
Т - достаёт бумажку, рисует 3500.
Я(на чисто русском) - ты охуел!? Тут максимум 200 рублей!
Т - ок. Поехали за 200.
Таксист всю дорогу ехал молча. Наверно обиделся.
Сегодня у нас горячая мексиканка:
Сейчас наблюдал такую картину:
Шел по улице за молодым отцом с годовалым ребёнком в нагружной сумке-переноске. Дитё почем-то капризничало, а отец пытался успокоить его разговором. И тут я услышал такую фразу: "Видишь желтенька машинка поехала? Видишь через сплошную? Кто в машинке сидит? Правильно! Петушок!"
Занавес.
На днях встретил пежо с выводком пежат
:D
Одна старушка всю жизнь владела маленьким отелем, который, несмотря на большую конкуренцию, был всегда полон. Кроме того, об отеле шла дурная слава: поговаривали, что там подавали совершенно несъедобную еду на завтрак. Однажды к владелице пришёл её давний приятель и за кружечкой чая сказал: — Милая моя подруга, я бы хотел дать вам совет. — Да? Ну давайте, — кивнула старушка. — Вам не кажется, что если бы вы начали кормить своих гостей получше, то они были бы счастливее? — Это ещё зачем? — А тогда бы постояльцы... Читать дальше...
— Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет?! Это же много. Так нельзя. — А ты больше мужа килограммов на 60. Но это нормально, да. Всё правильно. Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моём месте поступил мой кот?» В итоге я или ем, или иду спать. Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе «Дополнительный источник дохода»: «Муж». — Ты плачешь? — Нет, просто взрослая жизнь в глаз попала. Замечали, что лучше всего гуляется именно тогда... Читать дальше...