Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут

— Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!

— Ох, окстись! Его 3 года назад на кол посадили!

— Так он это, того, отсидел и пришел...

***

— Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?

— А картоха?!

***

Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:

- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.

- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

***

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

***

Смерть к нам приходит в черном и с косой.

А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

***

Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...

Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! Папа-медведь: - Отстань! Медвежонок:

- Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно...

Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:

Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"

Левый: "Ну какие тут на хуй МЕДВЕДИ..."

***

Жена спрашивает мужа:

- Ты последний раз собачку кормил?

- Ну, вроде я.

- Вот ты кормил, тебе и закапывать.

***

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...

Мария смотрит.

Математика - 2: «Умеет умножать булки. Не умеет делить». Химия - 3: «Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе». Физкультура - 2: «Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!».

Мария - Иисусу:

- Ну всё, двоечник – доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...

***

Убил араба - спас самолёт!

***

Объявление в газете:

"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".

***

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:

- Ну и меню!

***

Он ей сказал: "Если ты не выйдешь за меня замуж - я умру!". Она не вышла за него замуж, и он умер... через 50 лет.

***

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:

- Где ты была всю ночь?!

Девушка молчит.

- Где ты была всю ночь?!

Девушка молчит.

- Где ты была всю ночь?!

Девушка со слезами в голосе:

- Меня изнасиловали в лифте!

- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!

***

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.

Полудурок.

***

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:

- Немедленно прекратите это безобразие!

Мужик блаженно:

- Езжай, езжай, я тебе заплачу.

Таксист:

- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!

Мужик:

- Если тебе деньги не нужны - будешь следующим.

Таксист:

- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?!

***

Прибегает муж домой и кричит:

- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!

- А какие вещи собирать, зимние или летние?

- Собирай все и мотай отсюда на хрен!

***

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.

Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.

***

Пеpед новым годом Учительница у детей спpашивает пpо то, кем они будут на пpазднике:

У: Машенька, ты кем будешь?

M: Я одену беленький костюмчик, зайчиком буду!

У: Коля кем будешь?

K: Я одену сеpенький костюм, волком буду!

У: А ты, Вовочка, кем будешь?

B: А я буду в коpичневом костюме!

ВСЕ: И кем ты будешь?

В: .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду! Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить!

***

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь от триппера?

- Да.

- Заверните покрасивее - это подарок!