Юмор (КОНТ)

У меня есть нормальная версия происхождения человечества:                                                                                                                                             бог жил нормально один с ко

Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бляди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к ебени матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Читать дальше...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтомуВера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.* * *Психолог:— Всегда ищите в любой ситуации позитив.Я:— У меня был ceкс с проституткой, и она умерла в процессе, что здесь может быть позитивного?Психолог:— Второй час бесплатно..* * *Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания. * * *Врач перепутал, и в графе "причина смерти" написал свою фамилию...* * *Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Читать дальше...

— Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется?— Сам виноват, ружье свое продал. — Почему восточные женщины носят паранджу?— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! — Почему вы меня все время отчитываете?!— Могу и отпеть... — Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а вКитае — патроны.

После тестирования Русской рулетки 5 из 6 человек утверждают, что она абсолютно безопасна.*** Встречаются два бывших одноклассника:— Ну что, кто там из наших сделал головокружительную карьеру?— Петька!– Так он же был редкий дурак!— Почему был?! Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.***— И зачем тебе топор?— Вам.— Что?— К человеку с топором обращаются на "Вы". ***Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.***Объявление... Читать дальше...

Когда в следующий раз вы будете ехать в мёрзлом автобусе, жалуясь на плохую погоду и пробки, вспомните, пожалуйста, Михайло Ломоносова, который почти 300 лет назад преодолел 1200 км из Архангельской губернии в Москву. Стоял декабрь. Ломоносов двигался то пешком, то в лошадиной телеге. Никакого подогрева сидений и Лепса в динамиках. Только мороз, лошадиные «ароматы» и мороженная рыба под седалищем. Это даже не эконом-класс РЖД, скажу я вам.Весь путь занял 3 недели. То есть Ломоносов... Читать дальше...

Статья не имеет цели кого-либо оскорбить, это просто юмор. Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны :))Если хорошенько разглядеть карту мира, то можно увидеть кучу знакомых объектов: растения, животных, предметы, людей… Например, всем известно, что Италия — это сапог, а Таиланд — голова слона с хоботом: Ну, это самые простые примеры. Вообще же, ассоциативную картинку можно разглядеть в любой стране мира.Возьмем, например, страны Прибалтики: Латвию, Эстонию и Литву. На что они похожи?Начнем с Латвии... Читать дальше...

Я работаю за идею, а идея у меня одна —                                                                                                                                     купить остров и яхту в придачу.

- Мужики, почему белые ненавидят черных?                                                                                                                                            - Шахматы - это жестокая игра, Петрович!

Однажды Георгий давал в Средней Азии подрастающему поколению уроки жизни.  Поколение неправедно возразило, когда ему в тарелку стали класть большие куски баранины. "Тебе старший мясо кладёт, благодари и не возражай", - сообщил Георгий. - Ты гость, он показывает своё к тебе расположение". "Но я же не съем столько". "А съедать и необязательно. Более того, на тарелке должно что-то оставаться. Как только ты съешь всё, тебе тут же положат ровно столько же. Посему, оставшаяся еда на блюде - знак, что гость уже правда больше не может". Читать дальше...