Добрее надо бить, добрее...

Чем отличается комар от девушки?Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!! ________________________________________Кролик спрашивает Винни-Пуха:- Винни, что это давно твоего друга Пятачка не видно?- Так он подцепил свинку и помер...- Так от свинки же не умирают!- Да она, блядь, заразила его СПИДом. ________________________________________Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:- Доктор! Как там мой муж!?- Операция прошла в

Чем отличается комар от девушки?

Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!

________________________________________

Кролик спрашивает Винни-Пуха:

- Винни, что это давно твоего друга Пятачка не видно?

- Так он подцепил свинку и помер...- Так от свинки же не умирают!

- Да она, блядь, заразила его СПИДом.

________________________________________

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

- Доктор! Как там мой муж!?

- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да шучу я. Умер он, умер!

________________________________________

- Не бей меня - козлёночком станешь!

Удар.

- Каззёл!!!

________________________________________

Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...

________________________________________

Прошу откликнуться женщин по имени Люда.

Людоед.

________________________________________

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.

Одна, в полуобморочном состоянии:

- Иван-Царевич!

Другая:

- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

________________________________________

Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...

- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то... даа.. Ну что ж, будем отрезать легкое.

Пациент в ужасе:

- Доктор, а легкое-то зачем??

- Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться!

________________________________________

Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме:

- Мама, смотри - один доллар!

Мама говорит:

- Очень хорошо, найдёшь ещё - приноси!

Назавтра дочка прибегает опять и говорит:

- Мама, вот ещё один доллар!

Мама говорит:

- А почему ты только один доллар приносишь? Приноси больше!

Дочка отвечает:

- А за больше они в писю хочут.

________________________________________

- Что общего между боксёром и проституткой?

- И он, и она профессионально дают пизды...

________________________________________

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

________________________________________

Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

________________________________________

К больной возвращается сознание:

- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!

- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.

________________________________________

Буратино:

- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?

- Хороший.

- А почему я тогда не тону?

________________________________________

- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время, когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей что подарил?

- Анютины глазки.

- Класс!!!

- А потом еще Танин носик, Машины зубы...

________________________________________

Новость:

В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя:

"Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков..."

Далее записи обрываются.

________________________________________

- Вы обливание по утрам делаете?

- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников.

________________________________________

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

________________________________________

Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.

И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?"

________________________________________

- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.

- И какой же?

- Дышит!

________________________________________

- У тебя дети - близнецы?

- Нет, один на три года старше.

- Поверить не могу! Ты хочешь сказать с твоей женой можно переспать дважды?!

________________________________________

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

________________________________________

В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик.

Мальчиков тоже, но не на лице.

________________________________________

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?

- Оба.

________________________________________

Медицинский центр «Здоровое тысячелетие» предлагает экспресс-анализ на СПИД.

Если Вы останетесь недовольны результатом - мы вернём Вам деньги.

________________________________________

После прыжка с парашютом я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин...

________________________________________

Объявление в службе знакомств:

"Некрофил ищет партнера не старше 2-х лет".