Эротично и чернушно

— Дорогая, ведь с презервативом это не измена?

— Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

***

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

— Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?

— Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

***

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли бухать — и бухают.

— Здравствуйте, меня зовут Алина.

— Очень приятно!

— Это ненадолго.

***

— Что говорит режиссер порно-фильмов, когда увольняется?

— Теперь ебитесь, как хотите!..

— Как ты сумел затащить её в постель?!

— Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи

Да еще бутылка водки...

***

— Отец, мне надо исповедоваться!

— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся! "Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошёл... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдёшь, оставайся, выпьем! "... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец??

— Иди нахуй отсюда, пока дождь не пошёл!

— Как я пойму, что это моя женщина?

— А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.

***

— Когда женщина говорит, что ты — лучший, невольно задумываешься: "Где-то и когда-то прошло соревнование".