Пытался договориться , но они меня кинули, гады

У меня в квартире такая стерильность, что комары ходят в бахилах, а мухи заранее записываются в очередь на визит. И вот в эту райскую обитель пришли они — тараканы. Видимо, у соседей на них объявили чрезвычайное положение, и наши «друзья» решили, что у меня тут пятизвёздочный отель с бесплатным фуршетом.

Сначала не обратил внимания, думал — так, привиделось, показалось. Но как-то ночью захожу на кухню и вижу картину: на столе девять тараканов, как истинные гедонисты, рассеялись в ожидании банкета. Сидят, лапками тёрли друг друга, явно обсуждают меню и делят мой невидимый хлеб. Хотелось спросить: «Вы тут что, бронь на всю ночь сделали?»

Ну, думаю, сейчас я вам устрою! Пошёл в магазин за ядом — да тут кошелёк меня резко охладил: «Тебе денег не жалко, но мы в кредит брать не будем!» В общем, на тараканий геноцид средств не хватило, пришлось использовать креативный подход.

Написал я им записочку, в духе старой доброй дипломатии: «Дорогие товарищи тараканы! Если обнаружите пищу в процессе своих приключений, будьте добры, половину оставьте. Не забывайте, тут тоже люди живут!» Оставил на видном месте, вдруг они, как культурные жильцы, поймут, что к чему.

На следующую ночь захожу на кухню, включаю свет — картина маслом: тараканий рок-фестиваль! Они там уже почти палатки поставили, ходили с фонариками, кто-то уже плясал на столе. Выключил свет, думаю, ну ладно, пусть развлекаются.

На следующую ночь — проверяю, их стало меньше, видимо, самые стойкие остались. Зато сегодня — ни одного! Тихо, как в музее. Ни хлебных крошек, ни расписок на стене с благодарностями, ни, знаете, отзывов в стиле «обслуживание на пять звёзд, кухня отменная, местный повар не мешает». Свалили, гады, даже меня за шеф-повара не посчитали, неблагодарные!