Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

Разговор двух дам:
— Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
— А я без конца совсем жить не могу…

 

Чукча едет по тундре:
— Стоп, сани!
— Стоп, собаки!
— Стоп, олени!
— ITS MY LIFE!

 

Кащей Бессмертный:
— Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
— Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!

 

Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козел!

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
— Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку:
— Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
— Может тебе еще и в шинку пукнуть?

 

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

 

Сидят дед и бабка, старые престарые, кашу едят. Вдруг, дед со всей силы как треснет бабку по голове ложкой. Бабака:
— Ты, что дед, сдурел?
— Никогда не прощу тебе,что не девочкой тебя взял.

- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

 

 

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
— Полигамия, сынок.
— А одноженство?
— Монотонность.

 

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение..