О здоровых отношениях с подругами

Мы научились не вступать в зависимые, токсичные и нездоровые отношения с мужчинами. Но вляпываемся в совершенно нездоровые, зависимые и болезненные отношения с подругами.Мы научились говорить "нет" и прямо заявлять о своих желаниях, сочувствовать, не превращаясь в мамочку и спасительницу, разделять интересы и всегда иметь в запасе кусочек собственной жизни. Но в то же самое время многие обладательницы взрослых-равноценных-партнерских отношений с мужчинами вляпываются в совершенно нездоровые, зависимые и болезненные отношения с подругами.Я имею в виду не романтические или сексуальные отношения, а обычные дружеские. Все главные трагедии последних лет происходили в моем кругу из-за отношений с подругами. И нет, никакие мужчины не были этому виной или причиной. Все случалось абсолютно без их участия. Вот, например, одна из типичнейших ситуаций:Созависимость. Одна подруга в тяжелой ситуации, а другая ей помогает. Одна ноет, другая вдохновляет и поддерживает. Иногда раздражается, иногда просто бесконечно жалеет. Но поддерживает. Помогает. Ситуация выглядит вполне привычной и надежной, все участники получают свои бонусы: одна сторона — внимание и поддержку, другая сторона — ощущение собственной нужности и незаменимости, к тому же каждому приятно чувствовать себя хорошим и благородным человеком — кто бы еще с этим хныкающим недоразумением столько возился?!Кризис наступает в тот момент, когда диспозиция меняется: полная подруга резко садится на диету и идет в тренажерный зал, худеет, обзаводится толпой подружек и поклонников. Или бесконечно страдающая одиночка вдруг обзаводится влюбленным по уши женихом, прекрасным во всех отношениях. Районная библиотекарша получает грант на учебу в Оксфорде и разбор местной старинной библиотеки. И так далее, и так далее. В этот момент все и рушится. И дело не в том, что первая подруга — неблагодарная злюка, а вторая — злая завистница, которая никогда не желала счастья своей собеседнице.Просто первая внезапно чувствует себя лебедем и хочет навсегда забыть тот неприятный период в своей жизни. А также изменить отношение к себе как к бедной сиротинушке. Также она оглядывается назад и понимает, что все это время эта так называемая подруга унижала ее своей жалостью, не относилась как к равной, убивала своим покровительственным тоном и так далее. От такой подруги хочется сбежать, как подростки сбегают от родителей, не дающих им повзрослеть.В то же время вторая подруга чувствует себя преданной. Она всегда была единственной! Она вкладывала столько своих ресурсов, сил и времени, она утешала ночами и приезжала по первому зову. То есть когда все было плохо, она была нужна. А как только стало хорошо, то ее выкинули, как отработанный мусор? И заменили гораздо более веселыми, успешными и красивыми подружками? Ускакали без нее в новую прекрасную жизнь, предварительно вывалив на нее все свои страдания, комплексы и слезы?Или вдруг начинается невинная теоретическая дискуссия, в процессе которой вскрываются совершенно непримиримые противоречия. Например, однажды, я даже не помню по какому поводу, мы начали обсуждать в девичьей компании «Молодую гвардию», постепенно все перешло в горячий спор, обязан ли человек пожертвовать своей жизнью ради жизней своих товарищей. Часть компании придерживалась принципа, что конечно, обязан, а как же иначе? Остальные — что такой поступок — геройство, но не каждый хороший и порядочный человек может и готов быть героем. Что это должно быть не обязанностью, а личным выбором. И что того, кто сделал выбор противоположный, осуждать нельзя. И вот аргумент за аргументом, слово за слово все закипают: уже звучат слова «подлость», «предательство» и «белое пальто», все заводятся (Взрослые люди! Пять высших образований на троих! Семеро детей!) — и вот ставится последняя точка. И все. Двадцатилетней дружбе приходит конец, потому что никто не умеет мириться первым. Каждый боится позвонить — и быть отвергнутым.Также на моих глазах разрушались дружбы из-за грудного вскармливания (продолжительность или допустимость кормления в общественных местах), принципов воспитания детей, политики, отношения к гомосексуалам (при том, что никто из присутствующих к ним не относился, то есть спор был теоретический) и даже один раз — из-за разного отношения к моде.Возможно, многим из нас, как в детстве, кажется, что друг — это тот, кто разделяет все-все твои взгляды. Тот, с кем вы совершенно одинаковые. А противоположные мнения в разных вопросах означают, что человек находится по другую сторону твоей этической шкалы, а как можно с таким дружить? Например, одна моя подруга — женский врач, нежный, деликатный и очень этичный человек, при этом придерживается идей о виктимности поведения некоторых женщин. В ее мире женщины должны вести себя правильно и осторожно — и тогда их никто не изнасилует. И заранее ходить на курсы самообороны. А если женщины такого не делают, то их, конечно, очень жалко, но в сущности они «сами виноваты». Когда я об этом думаю, мои глаза наливаются кровью и из ушей идет дым от бешенства и гнева. Поэтому я стараюсь просто никогда-никогда-никогда не обсуждать с подругой этого вопроса. Потому что иначе это будет последний наш разговор в жизни.И главное, в сущности, то, что в отношениях с подругами стоит придерживаться ровно тех же принципов, что и с мужчинами. Если только вы всегда звоните, приглашаете, приезжаете, заводите разговоры и принимаете участие -то, возможно, вы просто ей не нравитесь. Возможно, она не считает вас такой же подругой, как вы ее. Или, например, принцип удовольствия: любые отношения должны приносить радость. С подругой вам должно быть лучше, чем без нее. А еще: никто никому ничего не должен и у каждой из вас может быть и должна быть собственная, независимая жизнь. А ревность — это не признак большой любви, это признак эгоизма и собственничества. И так далее. Если взглянуть на дружбу с этой точки зрения, то очень многое становится понятней. И очень многих трагедий удается избежать.Алина Фаркаш