Караульные истории

Опять из бесед с Гордеем.

- Макс, а ты в караул ходил в армии?

- Один раз. Больше не посылали.

- Отличился?

- А как же! Нарушителя задержал.

- В отпуск пошел?

- Спасибо, что не на дизель.

- А что так? Положено ж.

- На мое "положено" там уй наложено. Замполита я батальонного заловил. Он ночей не спал - все волновался: бдим мы в караулах или дрыхнем бессовестно? Вот и зашуршал гадюкой в камышах. А тут я...

- И что?

- А по Уставу: "Стой кто идет! Стой, стрелять буду!"

- А он?

- А он там что-то грозное рек из кустов про руководящую роль партии .

- И?

- А в караульном Уставе - про партию не слова. Как и про голоса из кустов. Вот, если б он куст поджег...тогда я бы, пожалуй, задумался, а так дал предупредительный впритирку над фуражкой и мордой в стылую грязь положил. Потом все дозвониться до караулки не мог. У нас стрельбище было через забор, там палили непрерывно. Так что на выстрел никто не бегал.

- Со связью проблемы?

- Со скукой. Мне еще два почти 2 часа стоять предстояло. Чего ради я себя такого развлечения должен лишать? Замполит ничком в грязи - да я на эту картину вечно любоваться был готов! Часа полтора я его там вымачивал: за это время майор всю лужу впитал шинелкой. И задубел оной. А то повадился, понимаешь, недремлющим оком моргать. Большой брат. Вот я и дал ему поразмыслить, что в теплой коечке куда как поуютней лежится, чем в холодной луже под прицелом у психопата с ружжом.

- И чем дело кончилось?

- Да ни чем. Прибежали наши, отодрали заледеневшего комиссара от грунта и в санчасть понесли. У него руки-ноги не гнулись, сам ходить не мог. А лицо, лицо- то какое было! Сколько там страсти! У нас потом экскурсии ходили - посмертную маску замполита глядеть. Он в грязи так натуралистично отпечатался.. .Ну как живой прям....

Одна беда- воспаление легких схватил. Нет, не тот нынче замполит пошел! Нежный какой- то, комнатный.Оранжерейный. Как орхидея. Годится только для украшения отапливаемых помещений. Часок на свежем воздухе полежал - и в больничку на месяц. А вдруг война?! Вдруг Родина в окопы позовет? Это что получается, через час войска без партийного пригляда окажутся? А кто будет наглядную агитацию творить? Боевые листки писать? А?

- Ты чего разошелся- то?

- Да это я так отвечал, когда на меня после орали. Мол, мало ли что. А вдруг коварный враг старенькую маму замполита захватил в заложники и ко мне сердягу отправил? Откуда я знаю? И, пользуясь его сыновней любовью и моей недисциплинированностью разграбит вражина склад продовольствия? А? Пожрет, гад, картоху- моркву, комбижиром закусит и шиздец нашей боеготовности!

- И что тебе было?

- Да ничего. Поорали- да отстали. Я Устав наизусть знал - не добешься. Но в караулы больше не ставили.

- Повезло тебе. Я вот на Севере полтора года через день- на ремень яйцами звенел.

- Сочувствую. А у вас были такие энтузиасты-проверяльщики?

- А как же. Командир роты. Он разведчик бывший и как литр примет его в разведку тянет неодолимо. В "лешего" обрядится и давай на караулы нападать. То автомат спи%дит, то магазин отстегнет.

- А чего не пристрелили?

- Да не. Он хороший. Только по пьяни дурной. А так проспится, шиздюлей выпишет, и все вернет. Мы проверяли, если бдительность проявить - он сердитый потом неделю ходит. А так подкрадется, палец к виску приставит, да как заорет: "А!!! ТЫ УБИТ!!!". Потом засмеется как ребенок и убежит. И все довольны. Мы его старательно не замечали. Чего хорошего человека не потешить, коли на него блажь нашла?

- Прям идиллия.

- Да какой там. Заеб@л, надо сказать, основательно. Пил то он регулярно, потому у нас эти казаки-разбойники через день.Ну я и решил все это прекратить.

- Моим методом?

- Я что- дурак? С комроты отношения портить?

- Спасибо.

- Пожалуйста. Не, я умнее все обустроил. Начал с тонкой лести. Мол, тащщ капитан, вы такой смелый человек, мы прям все вами восхищаемся... Тот надулся поначалу, это мол что... а потом заинтересовался, чего это мол я смелый? Ну, как же, говорю, у нас тут в округе медведь-шатун шляется, привлеченный запахами солдатской столовой, а вы по ночам бесстрашно наши караулы проверяете...

- И что, купился?

- А что не купиться? У нас медведи на помойку частенько наведывались. Плюс я там народ подговорил, как капитан мимо прошел, так все о медведе говорят. То там его видели, то здесь. Потихоньку у капитана в подкорочку медведя в спячку и положили.

- И разбудили?

- А как же! Смотрю, как-то комроты навеселе. Ну точно сегодня в разведку пойдет. Вот мы ему медведя и показали.

- Не понял? У цыган арендовали что ли?

- Своими силами обошлись. На татарина одели шинель, ватник и караульный тулуп наизнанку вывернутый. И в любимые капитановы кусты посадили.

- Хы. И что, похоже?

- В темноте, да по пьяни сойдет.

- И?

- Ну капитан в кусты заполз, а на него Хабибулин как выскочит, да как заревет!

- Сильно!

- Хабибулин в роль вжился. Озверел прям. Правда он, кажется, с гориллой роли перепутал. Я вот даже в цирке не видел, что бы медведи ревели, да в грудь себя кулаками колотили. Потом он еще зачем то снег загребал лапами и в ярости над собой подкидывал.

- Капитан не просек?

- Капитан так бежал, что сапог потерял.

- Офицерский? Хромовый?

- Он самый.

- Погоди. Гансы их же "внатяг" надевают. Его же снять целая проблема...

- Сами офуели. Но после этого командир к нам ни ногой.

- Ты мне комплекс неполноценности родил. Выходит, я дебил- что ли?

- Макс, это новость только для тебя. Для окружающих это давно это "реальность, данная нам в ощущениях..."