С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись...

— Я слышал, ваша жена режиссер?
— Да.
— А где и над чем она работает, если не секрет?
— Она работает дома режиссером семейных сцен.

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие
расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

Разговор в семье нового русского:

- Дорогой, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое…

- Красавица моя, может, лучше работу поменяешь?!

В самолете. Стюаpдесса подходит к командиpy и говоpит:
— В салоне евpейский теppоpист с бомбой спекyлиpyет паpашютами!

Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем
сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже
направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и
зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза
потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать
заповеди, а когда дошел до ``не прелюбодействуй``, то вспомнил,
где забыл велосипед....

Подруга подружке:
— И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

— Что вы будете делать сержант Петров, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
— Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

— Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление.
— Да, но он делает это по телефону.