Как я выдал замуж Любовь Орлову...

Неделю назад, возвращаясь с работы, заметил возле своего подъезда на лавочке нашу соседку-пенсионерку в новом берете. Старушка очень ядовита на язык, всем соседям раздавала замечания направо-налево. Я у неё, почему-то, был в "особом почёте". Мне ни разу не удавалось проскользнуть мимо без каких-либо колкостей с её стороны. Ей мешало все: звуки из нашей квартиры, моя машина, припаркованная на стоянке неподалеку, мои собаки и дети, грязь на моей обуви весной...

Старался не отвечать, но настроение падало от таких встреч. Бабулька меня заметила и уже готовила гневную речь. "Сейчас начнется", - уныло подумал я, шагая к подъезду. Но вдруг, у меня мгновенно созрел коварный план, как атаковать злобную соседку.

- Добрый вечер, Анна Ивановна! - сказал я, приближаясь, и, не давая возможности ей открыть рот, продолжил: - Вам удивительно идёт этот берет. Вы в нем так похорошели! И даже похожи на киноактрису, эту... как её? Любовь Орлову!

Бабуся прибалдела и зависла. Через несколько секунд она захлопала глазами, смущённо улыбнулась и замахала руками: - Да ну, скажите тоже! Орлова! - соседка захихикала, совсем как школьница, прикрывая рот рукой. Я, удовлетворённый эффектом, кивнул: - Да точно, очень похожи! - и слегка нагнувшись к ней и, понизив голос, дал контрольный выстрел в голову: - А вы заметили, как на вас посматривает дедок из соседнего подъезда?

Это была победа по всем фронтам!! Старушка в полном ауте тихонько осталась сидеть на лавочке, а я вошел в подъезд.
Сегодня, попивая чаёк, смотрю в окно и вижу невообразимое! Дедок из соседнего подъезда и наша соседка Анна Ивановна улыбаясь друг другу, под ручку чешут куда-то со двора. УПС!!
Похоже, я случайно создал новую ячейку общества.

© Из сети