Психогигиена: право не прощать

Психолог Марина Сильченко написала статью о праве не прощать и привела в пример 2 упражнения, что с этим делать.

В последнее время так много пишут о прощении. И почти никто не говорит о том, что у каждого из нас есть также право не прощать! Возможно, я выскажу кощунственную идею, но существуют вещи, которые простить очень сложно.

Особенно это касается тех, кто пережил насилие и другие тяжелые травмы. Это касается и тех, у кого было травматичное детство. Это касается всех, у кого искалечена душа одним или несколькими событиями прошлого. Это касается каждого, кто пострадал от какого-то страшного, шокирующего, чудовищного опыта и остался с этим жить. Внутри.

С чем мы остаемся после травмирующей ситуации? Как правило, это сплав из сильнейших чувств: гнева, обиды, жалости к себе и т.п. Что же это за задача такая гиперважная – непременно простить! И почему эта задача важнее того, что на самом деле происходит внутри горюющего и болеющего своим травматичным опытом человека? И это при том, что травма даже с годами может оставаться клокочущим вулканом, пусть и где-то глубоко внутри.

Я понимаю, откуда берется такое назидание. Да это правда, что, не прощая, мы наказываем не тех, кто нас обидел, а самих себя, ведь варимся в клубке из своих же горячих чувств. Как говорит один мудрый знакомый: у всего есть своя цена. И в данном случае цена за НЕпрощение – сильное удерживаемое напряжение от этих чувств, комок боли внутри непрощающих. Но если вы не ощущаете в себе готовности, а главное – желания простить, то вот вам подарок: разрешается не прощать!

Однако и здесь есть своя психогигиена поведения.

Задача 1. Отметить место непрощения в своей психической реальности

Очень важно увидеть это ваше «СЕЙЧАС»; ту точку, где вы не можете или пока не хотите простить кого-то за что-то. Важно позволить себе находиться в этой точке какое-то время: месяц, год, несколько лет – столько, сколько нужно. По большому счету это означает «простить себя за то, что не можешь простить другого».

Упражнение:

Это упражнение я назвала «Я вас не прощаю!» Техника очень проста: вы берете пустой стул, ставите его напротив себя. Если есть возможность, кладете на стул фото человека, обидевшего вас, или просто представляете его сидящим на этом стуле в его характерной позе. И далее, обращаясь к нему со всем чувством, которое будет рождаться внутри вас в эту минуту, говорите: «Я вас/тебя не прощаю!».

Повторяете эту фразу несколько раз, каждый раз наращивая громкость голоса, усиливая звук. Хорошо, если получится даже кричать. При этом ваша задача – слушать свои ощущения, чувства, мысли. Только слушать и отмечать. В этом упражнении важно вовремя остановиться. Оно не направлено на канализацию эмоций; его задача – помочь вам увидеть и почувствовать то место в своем непрощении, где вы сейчас находитесь; увидеть, услышать, почувствовать свое непрощение, признать эту точку жизни – и только.

Задача 2. Ослабление силы разрушающих эмоций

Вторая не менее ценная задача, которая логично вытекает из последнего упражнения – ослабление силы гнева и боли внутри, чтобы эти интенсивные чувства вас не разрушали. Простить вы, может быть, и не готовы, но это не означает, что вы должны нести этот груз боли в себе.

Упражнение:

Как ни странно, я предлагаю вам самому/-ой стать конструктором этого упражнения. Важно остаться одному, без свидетелей в защищенном пространстве, и отметить чувства, которые поднялись из вашей травмы, в том числе из материала прошлого упражнения.

Теперь постарайтесь дифференцировать их или выделить главное чувство. Что это: боль? Страх? Гнев? Печаль? Обида? Или может быть это только ощущение? – тяжесть в груди, комок в горле, кинжал в спине и т.п. Как только вы нашли контакт со своими чувствами и ощущениями, найдите и подходящую именно вам форму выражения этого внутреннего материала. Вы можете использовать любое подходящее вам средство для выражения эмоций: гуашь в тандеме с листом и кистью / биту и подушку / музыкальную мелодию и свое тело – все, что посчитаете нужным.

Моя собственная история в этом месте такова, что в необходимый момент я поймала себя на стабильно присутствующей обессиливающей печали и жалости к себе по поводу ситуации 7-летней давности, травма сопровождала меня все эти 7 лет. Поэтому придя после очередного сеанса психотерапии, я решила окончательно с этим покончить: включила музыкальный трек, ассоциирующийся с моей травмой, и проплакала навзрыд 9 (!) часов подряд. А потом провалилась в исцеляющий сон. И, поверьте, с той минуты семилетний поток печали и других тягостных ощущений по поводу конкретно этой ситуации был практически исчерпан. Остальное доделала терапия.

По-моему, если вам удастся достичь или хотя бы прикоснуться к эмоциональному облегчению, то уже не так важно: простите ли вы когда-нибудь человека, причинившего вам боль. А что действительно важно, так это то, что вам удается эту боль отпускать…

Иногда выход из непрощения – не внезапная человеческая любовь и отпущение обидчику всех грехов, как пишут некоторые книги. Не любовь, но облегчение. И, возможно, когда-нибудь потихоньку, почти шепотом двигаясь к новому, вы перейдете от лютого гнева к уважению человеческого права совершать ошибки.

Также – я верю – каждое событие нас чему-то учит; это становится ценным, незабываемым опытом, и на эту идею тоже можно опираться. А еще, как сказал один известный психотерапевт, шрам – это то место, которое после заживления становится крепче, чем вся остальная кожа…

Автор: Марина Сильченко